开心快乐搞笑的文案

开心快乐搞笑的文案

1、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

3、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。

4、最虐心的事是等了两分钟广告之后，发现这集看过了。

5、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

7、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

8、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

10、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

12、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

13、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

14、不想过的生活，就不要委屈自己；不想要的感情，就不要得过且过。千万别勉强自己。

15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

16、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

17、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

18、虽然我还小，但我也不是那种一根棒棒糖就能骗走的，两根也不行，最起码再来一包辣条！

19、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。

20、不要把自己的生活过得一塌糊涂，这样除了让看你笑话的人更开心之外，对自己没有任何的好处！

21、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

22、吃饭忘带钱了，就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个兄弟，终于把饭钱给凑齐了！

23、只有有人在意，委屈才算得上委屈，害怕才是真的害怕。没人理解的委屈和害怕，便是矫情，多可笑。

24、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

25、有时候你生气、愤怒、伤心，其实只是因为你所得到的结果和你以为的差得太远，你总是和自己在较劲。

26、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

27、不想洗衣服怎么办，取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

28、不要总是拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

29、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官全都不一样，就像我说大海很漂亮，而你却说淹死过很多人。

30、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

31、不够优秀，才会那么依赖其他人；不够成熟，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。

32、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

33、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

34、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

35、心情不好去体育馆跑步，低着头猛跑，忽然一头撞进个人怀里，撞得我头晕目眩，一时泄气了，直接瘫坐在了地上，那人看着地上的我，大叫：WC ，这跑个步还能碰到碰瓷的！

36、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：别再叫妈了，不然我就不理你了！过了一会儿，小明很胆怯地说：陈太太，麻烦你帮我倒杯水！

37、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：姑姑，以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说：姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗……恍然大悟……

开心快乐搞笑的文案(二)

1、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

2、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

3、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！

4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

5、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

6、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。

7、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

8、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

10、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！

11、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别问，别想，别说。

12、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

13、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

15、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，而且家长听了肯定放心的。

16、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

17、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。

18、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

19、“儿子，以后娶了媳妇可别忘了娘！”儿子翘起兰花指：“哎呦，人家不会的啦！”

20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

21、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

22、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

23、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去，孤独终老的！

24、刚到家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。

25、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

26、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

27、长大从来就不是一瞬间的事，而是在吞下生活给你的所有酸甜苦辣后，终于拥有了那份不动声色的笃定。

28、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

29、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

30、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

31、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。

32、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说，大姐让我先上吧，我都快捏不住了，大姐说，大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！

33、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：噎住了说话还这么快，我是十三岁，不是三岁小孩了……

34、65532;女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。

35、电视里男女主角正在激情！看得正入神，画面突然切换成了熊出没！接着听到五岁儿子没好气的说到：这么大个人了，媳妇也有了，还天天看着电视里这些乌七八糟的爱情剧！我：小兔崽子，你这抢遥控器的理由太强大了！

36、早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：对不起老师，早上起来晚了给你添麻烦了。老师：没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧！

37、侄子的英语老师是我高中同学，自从我让侄子帮我送过一封求爱信后，侄子的英语成绩是江河日下，有天拿着一张四十八分的试卷回来，不满的对我说：叔叔，不是我怪你，早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉，你不听，结果如何，害得我也受牵连。