搞笑至极的经典文案

搞笑至极的经典文案

1、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

2、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

3、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

4、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….

5、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

6、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

7、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

8、记住，闪电的时候一定要摆个poss，并微笑，那是老天爷在给你拍照啊！

9、停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。

10、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

11、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

12、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。

13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

15、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。

16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

17、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。

18、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸 。

20、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

21、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

22、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

23、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”

24、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

25、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！

26、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

搞笑至极的经典文案(2)

1、连广告也信，读书读傻了吧！

2、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

3、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

5、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

6、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

7、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

8、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

9、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。

10、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

11、别老说我胖，毕竟我胖是有原因的，要不是这些体重，我的美貌就压不住了！

12、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”

13、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

14、昨天做了一个噩梦，梦里我的资产只剩下100W，吓死我了，之前在梦里都是上千万的！

15、我走在街上的回头率简直高到离谱，基本上每见到一位美女我都会回头看她们，我很自豪！

16、女人心为什么看不透呢？隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗？说的好像男人心你能看透似的！

17、你跟你的女友吵架了？很生气？告诉你一个解气的办法：到楼下一个没人的角落，打会空气，爽啊

18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

19、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

20、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

21、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。

22、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

23、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。

24、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

25、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。

26、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。

搞笑至极的经典文案(3)

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

3、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。

4、现如今跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

5、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

6、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

7、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”

8、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

9、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

10、我的一生中能让我开心的只有两件事：一是吃，而是吃饱了等一会继续吃！

11、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。

12、跟女友吵架之后，我轻轻的关门而出。不是我怕她，只是因为我一会还得回来！

13、最近男朋友嫌弃我胖，所以我立志要瘦成一道闪电，然后用四米的腰围累死他！哼！

14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

15、“我发现你身边的人都好喜欢你啊！”“那是当然，毕竟不喜欢我的人都被我赶走了！”

16、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

17、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

18、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

19、对于上条而言，有开心的事，自然也有不开心的事，也是两条：一是我胖了，二十我竟然又胖了！

20、最近这两年我发现了一个很恐怖的事实：世界上女汉子是越来越多了，而真正的汉子却成了万里挑一！

21、有时候真的很羡慕那种有故事的人，活得很精彩，不像我，人生匆匆几十年，却是能用个帅字来形容，无奈啊！

22、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

23、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

24、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

25、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”

26、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”