瞬间笑喷的经典搞笑文案

瞬间笑喷的经典搞笑文案

1、多年前你一句保重，我至今没瘦。

2、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。

3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

4、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。

5、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

6、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。

7、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。

8、为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？

9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

10、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！

11、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13、你对我不好就别怪隔壁小明，楼下小黑，同事小李 邻居小王，朋友小张对我好。

14、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

15、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

18、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。

19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

20、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

21、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

22、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

23、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

24、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

27、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀 结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

28、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

29、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

30、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

31、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99+次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

32、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

33、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！

34、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

35、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

36、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

37、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

瞬间笑喷的经典搞笑文案(二)

1、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

2、如果别人不回你的信息，这其实也是一种信息。

3、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。

4、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

7、对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。

8、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

10、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

12、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

13、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。

14、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

16、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

17、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

18、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！

19、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

20、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

21、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

23、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

26、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”

27、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

28、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

29、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？

30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

31、键盘B上有污渍 试着用指甲刮下来 抬头一看 屏幕上出现了一连串的“宝贝”这是我最近唯一被世界温柔对待的时刻。

32、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

33、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

34、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

35、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

36、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

37、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……