发朋友圈非常搞笑的文案

2023-10-30 00:24:01

发朋友圈非常搞笑的文案

1、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

2、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。

3、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

4、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

5、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

7、和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她!

8、男人之间根本不可能有真正的友谊,表面上称兄道弟,实际都想当对方的爹!

9、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

10、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

13、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

14、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

15、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

16、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

17、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

18、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”

19、沉默,是一个人对爱最苍白的表情;是一颗心对情最无力的回应。沉默的人,爱的最深;沉默的心,伤得最重。

20、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

21、刚当上爸爸那会儿特别兴奋,每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到,孩子没学会,家里养的八哥先学会了……于是,我多了个八哥儿子……

22、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!

23、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看,不是因为他肚子大,更不是因为我没素质,而是因为外国电影看多了,总觉得那个地方应该有字幕!

24、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

25、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

26、上大学时,一个舍友特别小气,突然有一天晚上,特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候,他来了句:“大家赶快吃吧,过了今天晚上24点,就都过期啦!”

27、当我们可以去理解爱的时候,却不相信那是爱情了,恣意挥霍更多的时间在寻找爱,在伤害爱,在质疑爱,等到茫然时,周围的人开始劝说你,不要相信爱,所谓的爱就是找一个爱你的人。

28、世界上有一种爱叫做争取,有一种爱叫放弃,如果很爱只要有一点希望在一起,你都要努力争取,因为错过就是一辈子。如果很爱却让大家都痛苦,也许最好的方式就是放手,给对方一个空间。

29、在家等外卖,有人敲门了,我忙去开门,一打开门就想走出去接外卖,不想被门槛绊了,直接把外卖小哥扑倒在地,那小哥吓坏了,结结巴巴地说:大……大哥,我……我性取向正常,喜欢女的!

30、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

31、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时,一向没有啥情商的老爸突然对老公说:如果你那天要是不爱我闺女了,你给我说。当时我甚是感动:那你要带我回家吗爸?我爸对我老公说:我让她改嫁,不能做我女婿,就做我兄弟……

32、今天接待一客户游玩,参观了一个寺庙,客户参拜时念到:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬地告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道:那请保佑我娶个女大学生吧!我KAO,还是你牛掰!

发朋友圈非常搞笑的文案(2)

1、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

2、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好,然后反复在心里练习。

4、海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

5、听说双11什么都便宜,那你能不能跟我在一起,就当便宜我了。

6、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

8、现在就喜欢睡觉,睡着了不痛不喜不孤单,什么都不用想,运气好了还能省一顿饭钱。

9、我不在你身边的这段时间,晚上要早点回家,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

10、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。

11、去披萨店买披萨,服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:“还是8块吧,12块可能吃不完!”

12、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

13、学跆拳道真的有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了,扭到腰,讹了他三万八。

14、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

15、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

16、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

17、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

18、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

19、手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦,将来出嫁,男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢。

20、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里,司机停下问我干嘛,我弱弱地说:雨大,开车慢点。

21、你喜欢有钱的我可以去挣,你喜欢马甲线的我可以健身,但是你说你喜欢丑的,你叫我怎么办?你懂这种无能为力的感觉吗?

22、生活是面包,爱情是奶酪,没有奶酪的面包一样能吃饱,就是味道不怎么好;没有爱情的生活也一样继续,就是不怎么美好。

23、小时候钱被风刮走了,总喜欢再扔一张钱,看看风往哪里刮。运气好,还能找到。运气不好,钱是丢了一张又一张,这都是血的教训啊!

24、生活中有了你,甜蜜的滋味将我拥抱;劳动中有了你,收获的喜悦将我缠绕;爱情中有了你,幸福的日子将我迷倒;不能没有你,你是我心中的宝!

25、为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖,你的脑海浮现的是:落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。而不是:哇!这么多鸟,真好看,太好看了!

26、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选,偏选我,老婆:因为第一次来你家,你家什么都***说了算,你爸屁不敢放一个,人说这种基因都会遗传的……呵呵,你赢了!

27、和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

28、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”

29、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

30、爱,是恒久忍耐又有恩赐;爱,是不忌妒;爱,是不自夸,不张狂,不做害羞的事。不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人家的恶,不喜欢不义只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡是盼望,凡事忍耐。爱,是永不止息的。

31、最近天气冷了,看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说:“人家有脖子才带围巾!你这胖得脖子都没有了,带个围巾人家还以为谁家雪人成精了!”

32、佛说,我爱你,爱无声。无声胜有声,言无声心有声,我祝你平安健康,祝你情深永寿,祝你天天有喜,福气连连。一叶一回声,一花一声情,情满江南,爱传天涯。情花无毒,爱情很美,美丽宣言,千年万年,心底的缱婘,连接菩提,竹楼摇曳,情爱蔓延。

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