史上最雷人的经典爆笑文案

史上最雷人的经典爆笑文案

1、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”

2、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

3、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

4、喜欢一个人就赶紧去表白，因为明天你可能就喜欢别人了。

5、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

7、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

8、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

9、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

10、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

12、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

14、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。

15、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

16、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

17、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

18、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

19、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

20、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。

21、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

22、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

23、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

24、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

25、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给***妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”

26、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

史上最雷人的经典爆笑文案(二)

1、钱不是问题，问题是没钱！

2、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

3、努力不一定有用，但不努力一定很舒服。

4、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

5、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

6、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

7、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

8、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

9、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

10、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。

11、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！

12、我已经掌握了多种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

13、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

14、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。

15、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

16、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17、每年情人节这个日子，总会有人捧着一大束花在我身后说：让一下，小心别碰到。

18、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

20、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长身高，有的人吃饭长脂肪。

21、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

23、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

24、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

25、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

26、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

史上最雷人的经典爆笑文案(三)

1、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

3、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

4、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

5、完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

6、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

7、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

8、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

9、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

10、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

11、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

16、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

17、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

18、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

20、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

21、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

22、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

23、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

24、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！