搞笑幽默的文案

搞笑幽默的文案

1、不是路不平，而是你不行。

2、开自己的店，让别人打工去。

3、先学会不生气，再学会气死人。

4、我认为我颓废，原来我报废了！

5、和你分手，因为，你连牵手都不配！

6、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。

7、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

8、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

10、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

12、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

13、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

14、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？

15、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。

16、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

17、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

18、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

19、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

20、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

21、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

22、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

23、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

24、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”

25、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

26、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

27、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

28、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。

29、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

30、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？

31、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

32、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！

33、老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”你TM 快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就TM 你长这样子，人家顶风也得给我送回来！

34、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！

搞笑幽默的文案(2)

1、遇见你之前我还不以貌取人呢。

2、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

4、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

5、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”

6、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。

7、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

8、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

9、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

10、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。

11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

12、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

14、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

15、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

17、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

18、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

19、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”

20、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

21、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

22、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

23、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

24、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

25、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

26、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

28、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

29、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

30、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。

31、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑……

32、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？

33、前天与爸爸聊天，我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：你是真TM 的随根啊！我当时就是那么想的……

34、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？