让人笑喷的搞笑文案

让人笑喷的搞笑文案

1、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

2、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

4、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。

5、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

6、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

7、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

11、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

12、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

13、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

14、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心时，心与心的距离可以更近。

15、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

18、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

19、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

20、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

21、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

22、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。

23、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

24、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

25、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

26、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

27、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

28、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

29、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

30、年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

31、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

32、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

33、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

34、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

35、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”

36、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

让人笑喷的搞笑文案(二)

1、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

3、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

5、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

6、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。

7、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

8、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

9、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

10、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。

11、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

12、端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

13、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。

14、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

15、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。

16、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？

17、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

19、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

20、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

21、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。

22、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

23、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

24、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

25、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

26、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

27、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”

28、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

29、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

30、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

32、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

33、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

34、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

35、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！

36、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”