搞笑逗趣的文案

搞笑逗趣的文案

1、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

2、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

3、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

4、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

5、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

6、身体发肤受之父母，我怎么能随随便便减肥呢，太不孝了！

7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

10、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

11、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

12、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

13、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。

14、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

15、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

18、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。

19、本次起床共用时7分钟，已击败了全国95%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

20、天冷了，每次打开房门之前都做好打开冰箱门的准备，可冰箱狠狠地给了我一巴掌：“别开房门，冻死我了！”

21、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

22、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

23、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……

24、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

25、次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……

26、“你干嘛喝这么多水呀？”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系？”他摇了下肚子，说到：“刚才我忘记洗苹果了，喝点水，洗一洗。”

27、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上被子……我硬是不敢出声……

28、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

29、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？

30、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

31、我小时候不爱学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在猪肉涨价了，所以我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

32、有一天 ，一男子来到寺庙 ，对老和尚说：我看破红尘了，我要剃度出家？老和尚一见是他，立即怒道：你TMD 给我滚犊子！上个月你也是这么说的 ， 每个月省那点理发钱有意思吗……

33、在网上看的，今天试了试。洗完澡拿电吹风吹头发，对着镜子问：魔镜魔镜谁最帅，之后用电吹风吹镜子，等看到自己之后，还是没忍住，不由自主的说了句：真TM 磕碜！吓死宝宝了……

34、昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷：原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……

35、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！

36、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。

搞笑逗趣的文案(2)

1、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

3、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

4、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

5、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

7、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。

8、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。

9、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

10、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。

11、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

12、“ 你的感情路不顺吗？”“ 很顺啊~ ”“ 怎么说？”“ 一路上连个人影都没有。

13、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。

14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

17、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

18、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

19、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

21、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

22、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。

23、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的！

24、邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

25、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“我靠，都冬天了啊！”

26、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。

27、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊

28、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……

29、快要考试时，老师说：同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。一位同学大叫：谁来害我啊？

30、朋友问我：有人出100万，买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天50W我已经卖掉了，呜呜呜……

31、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈的说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……

32、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！

33、下雪了，冷的不想出去。身为南方人的舍友竟然嘲笑我说：你们北方人竟然也怕冷？对此我只想说：我们冬天有暖气，有地热，有棉袄，我们只是装备好，不是属性高！

34、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以向自己的老公炫耀：我上大学的时候，比班花漂亮多了。结果她当了班花。

35、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！

36、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”