网上很火的冷笑话
2023-11-27 00:30:01
网上很火的冷笑话
1、失败并不可怕,可怕的是你居然还相信这句话。
2、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。
3、有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。
4、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
5、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
6、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
7、失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。
8、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。
9、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
10、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
11、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
12、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
13、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”
14、如果帅也是一种罪,那我已罪无可赦;如果酷也是一种错,那我已一错再错;如果聪明也要受罚,那我岂不要受千刀万剐?
15、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!
16、降温……老妈怕冷,穿了件大衣,照照镜子后问老爸:我这样穿好像太厚(太后)喔?老爸她一眼说:哪里像,还是个老嬷嬷的样子。
17、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
18、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。”
19、在公交车上,一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面,孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起,这孩子不会是我的吧?"
20、阿呆:你经常出去旅游,有没有去过隆重这个地方?朋友:我没听说过这个地方啊!阿呆:哎呀,那么多活动都在隆重举行,你没去真是太可惜了。
21、经理:“你们科长已经被撤职了。”科员:“我看他早就不称职了!”经理:“现任命他为公司的副经理。”科员:“我看他早就是副经理那块料。”
22、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
23、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。今天我逗她:你真可爱!她说:你真可爱。我说:你是小坏蛋。她说:你是小坏蛋。我:姑姑真漂亮!她:我呸!
24、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
25、哥们喜欢打游戏,他女朋友实在忍不了了问他是她重要还是游戏重要?哥们回头望了一眼:别急等这局打完了再告诉你。我想他能找到女朋友应该只是单单因为帅吧。
26、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。
27、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干吗呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不一会儿,此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”
28、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦……
29、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。她回答说一句:那***妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听。
30、大妞刚上初中,有天晚上对***妈说:“妈妈,我们上生理课了,我现在处在青春期,有很强的逆反心理,脾气不好哦!没事可不要惹我。”***没好气地说:“少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好!”
31、有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
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1、我说自己性格内向,别人都说我性格抽象。
2、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。
3、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!
4、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢,你跟我说,我把你删了。
5、人生就像愤怒的小鸟,每次你失败的时候,总有几只猪在笑。
6、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
7、在乎你的人,再忙都会回你信息,不在乎你的人,坟头信号不好。
8、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女罢了。
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。
10、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转呢。
11、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
12、小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!
13、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
14、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
15、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
16、位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
17、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
18、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。
19、要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口,所以,你该减肥了!
20、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“我去,那你的打我儿子干啥!”
21、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”
22、爸爸送客人出门,客气地说:“您慢走!”儿子听了,天真地说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”
23、带小侄女去打预防针,她看着别的小孩子哭的惊天动地的,她告诉我她很勇敢,她不会哭,扎针的时候她还真没哭,只是拔针的时候她才哇的一声哭的惊天动地的!
24、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
25、年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”
26、大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后,提心吊胆的妻子终于巧妙地说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”丈夫摇摇头说:“没用的,我把眼镜给忘在家里了。”
27、坐公交回家,旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?”那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你屁事?”
28、当年备战高考,晚上挑灯夜战,爸爸走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。
29、女儿:爸爸,我长大了会不会很漂亮!爸爸:会的!女儿:那就好!爸爸:咋了?这么小就打算谋划未来了吗?女儿:那到不是,我怕将来和妈妈长得一样,一个月买个化妆品就要好几千,到时候连自己的孩子都抚养不起!
30、昨天和小学的儿子一起去吃早餐,却发现出来的太急,手机钱包都没带。儿子带着嫌弃的表情拿出他的小金库:“我看见你和那些叔叔吃饭的时候,掏钱都挺积极的啊,怎么跟我一起吃早餐,还得我掏钱,你是不是觉得这个家里就我好坑?”
31、军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”,于是全班大部分人站了出来,教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈。