很搞笑的文案

很搞笑的文案

1、年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。

2、你冷漠我的时候，你是否想过我有多少胡思乱想-]

3、月考不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好。

4、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓

5、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。

6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢！

7、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。

8、我是不是有点自私呢，你对我的…我都知道，可是你想的……我很抱歉………

9、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

11、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

12、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

13、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

15、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。

17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

18、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

19、出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！

20、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

21、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。

22、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？

23、我问一个妹纸：如果有人非礼你，你怎么办。妹纸：我会拼命反抗。我：要是一个帅哥呢？妹纸：那我也会反抗。我：要是一个高富帅呢？妹纸：你要知道，一个女孩子的体力是有限的。

24、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

25、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。

26、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……

27、一天去公共厕所上大号，便秘腿麻了也没上出来。正郁闷，听见隔壁火急火燎跑进来一个人，就听见噼里啪啦一阵。很羡慕，就对旁边说：大哥真羡慕你啊，我都蹲半天了。只听旁边说：羡慕啥！我裤子还没脱下来呢！

28、最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：便秘？哥们：嗯……过了几分钟，突然哥们坑位传来“噗通”一声。我有些羡慕地说：恭喜啊！哥们回：恭喜个屁，手机掉下去了。

29、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

30、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！

31、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……

很搞笑的文案(2)

1、天凉了，又到了双手插兜的时候了。

2、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

3、你说，她对你温柔、疼爱，我想我是学不来

4、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。

5、你陪我聊天的时候 整个世界都***的美好啊。

6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向

7、不成熟男人说得很漂亮，成熟男人做的很完美。

8、我就是爱你啊！怎么不服气啊！那你来爱死我啊！

9、既然你有了她，在你的身边。要何必须在说抱歉!!!

10、过去发生的事情不可能忘记，只是暂时想不起来而已

11、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

12、爷爷你会唱小星星么？“会啊”那你教我好了~“天上的星星参北斗啊”……

13、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

15、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

17、都敏俊叫兽，我旋你，我就是旋你！喜欢都敏俊的冒个泡，让我知道不止我一个人爱他！

18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！

19、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。

20、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！

21、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才开始怕的。

22、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

23、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

24、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

25、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

26、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”

27、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

28、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？

29、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。

30、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！

31、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？