发朋友圈有趣的经典文案

发朋友圈有趣的经典文案

1、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。

2、只要钱能解决的问题，我一件都解决不了。

3、表白其实不是一件好事，因为显得手比较黑。

4、人生最大的耻辱是什么？“”作弊都不及格！“

5、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

7、到底要买什么型号的手机，才能收到男孩子发的消息啊！

8、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

9、“走远的我都不想追了。”“你跑不跑啊？！800米最后一圈了”

10、真羡慕你们谈恋爱公开对象的，我都不知道公开哪一个比较好。

11、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

12、要么有美貌，要么有智慧，如果两者你都不占绝对优势，麻烦你人好点。

13、不是因为一件东西好，你才千方百计去拥有它。而是因为你已拥有了它，才一心一意觉得它最好。

14、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

15、我刚刚做了一个梦，梦到我的银卡离我而去，吓得我赶紧去银行查了一下，幸好，我的两块钱还在。

16、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

18、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。

19、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。

20、个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

21、与人相处：你尊重我，我就尊重你，你无视我，我就无视你，就这么简单！别惯坏了不知领情的人，别喂饱了不懂回馈的心。

22、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

23、蛇不知道自己有毒，老鼠也不知道自己用的都是偷来的，人更不知道自己有错，别对别人太好，你的好对别人来说只是一颗糖，吃了就没了。

24、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！

25、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

26、最近公司食堂人手不够，于是经理抽调我们去食堂帮忙，食堂蒸馒头，包子，烙饼，热得喘不过气，还赶上来大姨妈，难受得要死！我偷偷跟男友说，男友很是心疼地对我说：亲爱的！以后你可别乱花钱了，要知道，你挣得可都是血汗钱啊……

发朋友圈有趣的经典文案(2)

1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

2、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！

3、般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。

4、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

5、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

6、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你好歹用普通话说啊！”

7、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

8、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。

9、愿你有深夜的酒，也有清晨的吻和粥，愿你想念时可以拥抱，深爱时不必躲藏。

10、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

11、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！

12、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

13、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

14、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

16、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！

17、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

18、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

19、时间会把我们心中的伤痕带着，会让心里的那个人慢慢淡化，但同时也要自己努力的过好每一天，寻找自己的快乐。

20、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊！

21、跟朋友说，我想买一套带游泳池的别墅，朋友笑了说，你知道别墅有多贵吗？我也笑了，你知道我的想象力有多强吗？

22、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

23、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

24、天气越来越热，唯有三步解暑良方：想想喜欢的人心凉半截，想想自己的前途又凉半截，想想银行卡的存款，瞬间从头凉到脚跟，拔凉拔凉的。

25、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

26、位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

发朋友圈有趣的经典文案(3)

1、热水并不能解决一切问题，红包可以。

2、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。

3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

4、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

5、“小黑犬，你的快递！”“大哥！！！我叫小默！！！”

6、年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。

7、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

8、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

9、跟你聊天还不如跟淘宝客服聊天，不仅回复信息快，还会叫我亲爱的。

10、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，除非你给个红包。

11、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

12、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

13、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

14、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。

15、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

16、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

17、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

18、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，我就是我爸妈的贴身防弹衣，刀枪不入，百毒不侵。

19、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

20、你必须给你自己安全感，如果钱能给你安全感，就努力去赚钱。如果被爱能给你安全感，那就努力变成一个值得被爱的人。

21、小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，也不是小呆动手动脚，原因只是他送的爆米花……

22、成熟就是，以前屁大点事就多愁善感，现在即便千山万水，单枪匹马也可以应付得来。有的路，你必须一个人走，这不是孤独，而是选择。

23、学游泳那年，开始是蛙泳，虽然很努力，可就不会换气，只能埋着头游，游久了，居然能一气游出去十几米，朋友中憋气游的最远，结果人送外号：中华憋。

24、你厌恶一些人，你看不惯一些事情，你都不必去叫嚣，去反抗，去诋毁，你只要选择与其隔断联系就好了。就像大海行船，我们无需知晓每一处暗礁，只要往更深处行驶，不与其遭遇就好了。