让人捧腹大笑的笑话
2023-11-26 19:21:01
让人捧腹大笑的笑话
1、你任何被人称道的美丽,都有PS的痕迹。
2、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要车要房。
3、男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。
4、做得最亏的买卖:用金钱堆出来的肉,又要花时间减下去。
5、别再说自己累成狗了,狗一点都不累,狗的生活可比你幸福多了。
6、我觉得你很可爱,可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!
7、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
8、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是傻逼,比自己开得慢的是菜鸟。
9、天涯何处无芳草,何必单在学校找。学校本来草就少,况且草质还不好。
10、兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。
11、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。
12、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
13、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
14、一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
15、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
16、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
17、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:该死,谁在楼上撒尿!
18、我:“长发姑娘们请教一个问题,头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?”神回复:“难说,每个人下垂的程度不一样。”
19、那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我我说:不要拦我!我不需要任何人的关心! 对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。
20、女友:“我和***掉到河里你先救谁?”我:“傻瓜,当然先救你呀!你想,把你救上来水位不就降下来了嘛,我妈也就得救了啊!”
21、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
22、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒……
23、现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。
24、老鼠在散步,无意遇见猫,老鼠说:我是不是该安静的走开?猫说:你知道我在等你吗?老鼠:为什么受伤的总是我?猫:因为牵挂你的人是我!
25、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!
26、如果你很郁闷的话,请拿一根棍子,一根绳子,跑到天台上,把绳子系到棍子上,迎风挥动。如果有人问你你在做什么,你就告诉他:“我在抽风。”
27、冰箱里有五颗鸡蛋,第一个对第二个说:你看第五个鸡蛋有毛毛耶!好KB!第二个对第三个说,第三个对第四个说,第五个听见了,骂道:滚!老子是猕猴桃!
28、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
29、早上买菜回来,兴奋地对女友说:今天买了点猪皮,老板居然没收我的钱,这说明了什么?我很期待女友对我一番夸奖和赞美,女友说:嗯,这说明你的面子比猪的面子值钱!
30、午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!我……
31、问:如何判断一个人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?一人答:当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答:NO,NO,NO ,是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……
32、儿子在学校打架了,老师让我去学校一趟。到了学校,我问儿子为什么和同学打架?儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力!把我气得当即把儿子揍了一顿,完了我对儿子说到:下次再控制不住,就让你爹我给你控制……
让人捧腹大笑的笑话(2)
1、数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。
2、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
3、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
5、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
6、饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。
7、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
8、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
9、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
10、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
11、“穷”大概是一种什么样的感受呢?喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。
12、你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。
13、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
14、公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的人骂:你瞎了?踩人的回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
16、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问警察,喜欢一个人为什么却藏不住。
17、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱。
18、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”
19、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给狗吃都不给他留!”
20、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!丈夫反击道:那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫……
21、猫迫于生活压力,只好去做台。一日老鼠来店,看中了猫,猫坚拒。老鼠大怒:“想当初,你追我追得死去活来,现在老子送上门,你还假正经!”
22、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:你放屁先说一声啊!
23、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”
24、我姐总是暴力教育孩子,看了新闻孩子离家出走,她有点怕了。所以她改了教育模式,只要孩子犯错,她就吃孩子的部分零食。昨天,她把孩子吃的认错了……所以说,教育孩子要想方法……
25、下午开会,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!
26、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话,你就先吃一大半,剩一小半然后转身出门,过了一会服务员把你碗收了,你再回去问你的东西呢,然后无限循环,直到你吃饱为止。不用谢我,我是雷疯!
27、和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么……” 然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”
28、媳妇长得比较壮实,平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天,一帮哥们就笑我:结婚了,以后要听媳妇话啊,不然有你好受的!我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀,这不,今天家里爆水管,她一个人就修好了,维修钱都省了……
29、早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?老头吸溜着:动……动不了啊!我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还……
30、请记住这几个器官怕什么?肾:怕熬夜、胃:怕凉;肺:怕烟;肝脏:怕油脂;心脏:怕咸;胰腺:怕暴饮暴食;肠道:怕胡吃海喝;眼睛:怕手机电脑;胆囊:怕不吃早餐;所以,请善待自己,因为;零件不好配。贵!还不一定有货。
31、在外边吃烧烤,看到邻桌一个哥们因为太热把上衣脱了,我这一看,他那啤酒肚上有好长一道伤疤,然后我惊奇问那哥们:老兄之前混社会的?那哥们叹了口气,去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产,我太困了光着膀子在手术车上睡着了……
32、初中的时候赶上红眼病,我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼… 我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢! 然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话:自己点!我委屈地接过眼药水一看:风油精……