很皮的搞笑文案

很皮的搞笑文案

1、通往成功的路，总是在施工中。

2、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

5、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。

6、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

7、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

8、年轻人嘛，现在没钱算什么，反正以后没钱的日子多的是。

9、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

10、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

11、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

12、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？

13、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

14、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

15、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

16、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

17、能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。

18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

19、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

20、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。

21、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

22、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

23、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

24、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

25、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

26、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。(热评：把你的脚奉献出来吧！毕竟，猪蹄还是很多人都愿意吃的。)

27、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

28、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道，穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

29、朋友今天过生日，我没有什么能力，只能给他买个小蛋糕，等以后我有能力了，我就换个朋友。(扎心热评：你有能力时，你朋友早把你换了……)

30、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

31、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

32、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

33、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……(热评：还好没人闯进我生活，还好月底还有两万多，多的不知怎么潇洒的生活。)

34、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

35、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，他不会就是不会，想会也不会，就是这么任性。(扎心评论：不仅数学，还有化学、物理以及英语，也铁定不会背叛你。)

36、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……(神评论：幸亏他会武术，不然讹你个十万八万的都是常规操作。)

37、别的女孩子花3000块钱买护肤品，你们管她叫小姐姐。而我花3000块钱，把自己吃胖30斤，你们管我叫大鸡排！怎么的，你们是瞧不起我这3000块钱吗？(神回复：我们不是瞧不起你那3000块钱，我们是瞧不起你那贪吃的嘴，爱美的心。)

很皮的搞笑文案(二)

1、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。

2、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

3、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

4、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。

5、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

6、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

7、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

8、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

9、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

10、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

12、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

14、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

15、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

16、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

17、卖花的小姑娘拉着我，说道：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”

18、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“

19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

21、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。

22、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

23、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

24、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

25、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

26、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

27、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

28、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

29、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。

30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

31、擎天柱散架了，被大黄蜂拉到修理厂，修理厂老板看着一地的碎零件说：这安好是什么啊！大黄蜂说：你若安好，便是擎天。(神回复：修理厂老板紧张的说：我若安不好，不会送我上西天吧！)

32、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

33、男孩子找女朋友，奉劝你们一句，不要找一开始对你好的，因为可能是装出来的。所以，一定要找漂亮，因为漂亮是装不出来。(神评论：漂亮可以整出来，画出来，ps 出来，所以还是要找对你好的。)

34、之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！)

35、你们知道蚊子为什么在飞来飞去的时候，嗡嗡响，再咬你的时候没有动静吗？因为她的妈妈跟她说过：这倒霉孩子，吃饭的时候不许吧唧嘴。(神评论：我就不怕蚊子，皮糙肉厚可以当防弹衣，累死它也喝不到我的血。)

36、再有几个月说20后就要出生了，说20后看咱们90后，就像咱们90后看60后一样。我告诉你们，兄弟们，只要我们90后挺住了不结婚，他20后就生不出来。(扎心评论：你们九零后不敢结的婚，我们零零后结，你们九零后不敢生的娃，我们零零后生。)

37、研究表明，通过掌纹可以看出你女朋友的性格，如果你的脸上经常出现你女朋友的掌纹，说明她比较暴躁，性格比较强悍，不太好相处。(逗趣评论：我的脸上就没出现过女朋友的掌纹，别羡慕我，我是没有女朋友。但是出现过我妈的，这个你可以羡慕一下。)