让人捧腹大笑的冷笑话

让人捧腹大笑的冷笑话

1、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

2、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

3、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

4、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

5、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

6、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

7、我宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

8、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

12、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

13、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

15、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

16、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

17、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

18、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

19、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

20、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

21、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

23、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

24、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

25、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

26、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

27、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。

28、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

29、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

30、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..

31、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。

32、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。

33、小产权房像小三、名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

让人捧腹大笑的冷笑话(二)

1、人又不聪明，还学人家秃顶！

2、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

3、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。

4、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。

5、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

6、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

7、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

8、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

9、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

11、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

12、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

13、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

14、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

15、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

16、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

17、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

18、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

20、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。

21、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

22、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

23、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”

24、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

25、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

26、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

27、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

28、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

29、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

30、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

31、岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！

32、躺床上想明天不能晚起，所以下了一个APP，是那种需要解开数学题才能关闭的闹钟。想测试一下，选的数学题难度是：I must get up！结果一看是一道函数题，当时我就崩溃了。现在正在百度找答案中，悲催的闹钟还在响……

33、小时候家里穷，爸爸没吃过多少好东西。有次去亲戚家做客，吃的是汤圆白米粥，我爸舍不得吃那些汤圆，就拨在一边，准备最后吃。女主人见了，道：“你不爱吃汤圆啊，我帮你吃了吧！”就把我爸的汤圆全都捞走了！我爸那个悔啊！