幽默逗趣的文案

幽默逗趣的文案

1、忍无可忍，就重新再忍。

2、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

3、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

4、“卖萌需要注意什么事项？”“注意长相。”

5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

6、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。

7、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

8、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！

9、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

10、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

11、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

12、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

13、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。

14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

15、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

16、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

17、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

18、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

19、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

20、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

21、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

22、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

23、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

24、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

25、心理学上说：女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。

26、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。

27、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！

28、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！

29、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……

30、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺，试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都都停止了手中的动作，看着我……我才反应过来，我TM是在做猪食啊！

31、软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向***妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还说：看！它的屎都被我踩出来了……

32、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来……

33、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……

34、我班主任是我舅妈，今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔，始终忘不了数学老师张个大嘴的表情……

幽默逗趣的文案(二)

1、哥只不过是个局，而你却入了迷。

2、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

3、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

4、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。

5、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

6、告诉你，像我这么可爱的女孩子，你不要可是吃亏了。

7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

8、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

9、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

10、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

12、“长得丑的人都喜欢说为什么。”“为什么？”“你看你看。”

13、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

14、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

15、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

16、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

17、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

18、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”

19、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

20、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！

21、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

22、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！

23、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

24、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

25、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

26、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。

27、有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思？就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。

28、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

29、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

30、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？

31、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：***疼你？我才用扫把打你，***曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！

32、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，WC ！我的方向盘呢？

33、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？

34、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：你今天生意不怎么样啊！别吃了，我请你去对面吃海鲜火锅去……