超级搞笑的文案

超级搞笑的文案

1、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？

3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

4、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

5、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

6、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

7、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

8、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

9、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！

10、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

11、问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。

12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

13、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

14、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，影响考试。

16、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

17、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。

18、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……

19、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。

20、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

21、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

22、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

23、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……

24、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

25、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

26、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

超级搞笑的文案(二)

1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

2、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

3、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。

4、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

8、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

11、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

12、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

13、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”

14、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

15、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

16、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

17、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

18、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

19、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。

20、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

21、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

22、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

23、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

24、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

25、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。

26、对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

超级搞笑的文案(三)

1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。

3、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

6、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！

7、如何优雅的叫一个人滚？——世界这么大，你怎么不去看看！

8、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

9、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。

10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

11、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

12、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。

13、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

14、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

15、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。

16、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！

17、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。

18、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”

19、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

20、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

21、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。

22、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。

23、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。

24、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”