开心必备的幽默文案

开心必备的幽默文案

1、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

2、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、我不是你的狗，不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

5、不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。

6、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线。

7、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。

8、开始不重要，过程不重要，重要的是结果，我可不可以只要结果。

9、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？

10、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

11、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。

12、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：这么冷的天全家都在睡觉。就我一个上学！

13、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

15、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

16、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

18、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

19、65532;2听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

20、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿哎。

21、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。

22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

23、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”

24、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。

25、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

26、65532;09、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

27、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。螃蟹熟了。

28、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

29、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

30、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

31、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

32、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……

33、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

34、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

35、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！ ”

36、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！ ”

37、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

开心必备的幽默文案(2)

1、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

2、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准。

3、医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。

4、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

5、今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。

6、你还在相信真正爱你的人别人是抢不走的吗，姑娘你真逗！

7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

9、我的脸可以对每个人善意地笑，但我的眼只笑给我喜欢的人看。

10、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”

11、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

13、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

14、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

17、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

19、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。

20、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。

21、65532;15、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

23、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

24、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

25、“好累哦” “怎么回事？” “冻的” “冷跟累有关系吗？” “怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”

26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

27、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

28、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。

29、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

30、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

32、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

33、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

34、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

35、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

36、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

37、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。