朋友圈一分钟笑掉大牙的文案

朋友圈一分钟笑掉大牙的文案

1、人生就像巧克力，你始终都不知道自己会吃到什么味道。

2、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。

3、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

4、每天，我都重复着做着一些事，喝水、吃饭、睡觉、想你。晚安！

5、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

6、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！

7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

8、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！

9、不管你活成什么样子，都会有人对你说长道短，让自己不断变强，就是最好的蔑视。

10、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

11、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

12、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

13、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。

14、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。

15、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

17、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

20、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

21、时间改变着一切，一切改变着我们。原先看不顺眼的，现如今习惯了；曾经很想要的，现在不需要了；开始很执着的，后来很洒脱了。

22、一个人最大的资产是希望，最大的破产是绝望。创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。假如天上会掉馅饼，那也会掉在把头昂起来的人嘴里。

23、自以为拥有财富的人，其实大多是被财富所拥有，所以一夜暴富并不一定是好事，我们必须先完善自身，不断地磨练自己，才能驾驭住更多的财富。晚安！

24、幸福不是大鱼大肉，更不是名利双收。幸福是每一个微小愿望的达成，是你冷的时候有人给你披衣服，是你生病的时候有人会心疼，是你想被爱的时候有人来爱你。晚安！

25、你懒惰，你拖延，你堕落，以后要付出的就越多，以后要负担的就越多，因此，别说现在的生活并不是你想要的，但确实是你自找的，人生的许多不顺心，并不是你运气不好，不是你不够漂亮，不是你没有机会，多是因为你自己。

26、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？

朋友圈一分钟笑掉大牙的文案(2)

1、只有天真的人才会心软，成熟的人最无情。

2、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！

3、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

4、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

5、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

6、别说灰姑娘的故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。

7、每当你嘴角上扬的时候，任何事物都会变得可爱起来。晚安！

8、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

9、今夜，让我念着你的名字、想着你的容颜入睡，愿你我在梦中想见，晚安！

10、没事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。

11、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

13、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，只是所朝的方向。

14、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

15、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

16、我想和你一起去海边，光着脚丫，像个孩子一样的玩泥沙，然后对大海喊：我爱你。晚安！

17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

18、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。

19、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

20、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

21、放假的意义就是在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

22、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

23、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

24、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

25、若岁月安好，那就颐养身心；总是带着微笑，淡定的听着别人的故事，假如历经不丰富，就无法知道许多道理，也更不能懂得人生真谛，而唯有历经才会让我们真正的明白这世界，明白自己。

26、趁你现在还有时间，尽你自己最大的努力。努力做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过着你最想过的那种生活。或许我们始终都只是一个小人物，但这并不妨碍我们选择用什么样的方式活下去，这世界始终比你想的要更精彩。

朋友圈一分钟笑掉大牙的文案(3)

1、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

2、从那一天开始，和你彼此相识，生活变得有意义了。晚安！

3、所谓靠谱的人，就是凡事有交代，件件有着落，事事有回音。

4、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

5、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

7、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打得就挺好的。

8、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。

9、没有人能让所有人满意，所以你只需要让你自己和你喜欢的人满意就可以了。晚安！

10、我无法保证永远，我只能保证我现在的心，以及未来日子里的无数个“现在”。晚安！

11、世人贪婪，总想找寻两全，但这世间难有什么两全之策。人生百年，不过是教人怎样取舍。

12、月光洒在身上，温暖、舒服，没有阳光那么刺眼、灼热，像是爱人的手轻轻抚摸着我。晚安！

13、不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。晚安！

14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！

15、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

16、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。

17、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。

18、如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

19、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

20、总是有那么一个人，会把你气的直跺脚，伤的直哭，弄得像个疯子，但是只要他说句晚安，你就又会笑的最甜。晚安！

21、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱地说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？

22、家里有松狮一只，每次它犯错，我就训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。我去？什么意思？身价涨了？

23、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

24、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！