最经典的笑话

最经典的笑话

1、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

2、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

3、想一夜暴富衣食无忧吗，不如跟我在一起，我们一起想。

4、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

5、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。

6、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

7、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

9、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

12、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

13、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

15、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！

16、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

17、哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果...回来的时候又被那个钉子给扎了...

18、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

19、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

20、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

21、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”

22、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

23、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

24、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

26、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了...我哥走在门口听到这句差点绊倒...

27、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

28、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

29、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮...

30、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”

31、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

32、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我靠！谁TMD又开了一瓶！”

33、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！

34、老婆出门想穿得清凉一点，征求我意见。我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？!”

35、病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”

最经典的笑话(2)

1、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

2、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。

3、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

4、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！

5、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

7、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。

8、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

9、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

10、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

11、别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。

12、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

13、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！

14、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。

15、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

16、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。

17、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

18、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

19、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

20、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

21、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

22、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”

23、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。

24、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！

25、老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”老王：“邻居老刘出差去了。”

26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

27、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

28、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。

29、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

30、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！

31、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”

32、美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主小心，鳄鱼啊！”众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，叹曰：“领导的智商真是无法超越啊！”

33、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？” 小毛说：“我知道！” 老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”

34、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

35、男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”