让人笑到肚子痛的笑话

2023-11-25 21:30:01

让人笑到肚子痛的笑话

1、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。

2、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

3、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

4、逗趣的经典个性签名:学妹,要想学得好,必须手把手的教。

5、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

6、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。

7、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色

8、求求你月老,以后别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断啊。

9、“害怕也没用的事,你怕它干嘛?”“就是害怕也没用,所以才怕啊...”

10、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

11、急性肠胃炎住医院,痛得死去活来,我爸来看我,一脸焦急地跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

12、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

13、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。

14、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

16、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

17、家有3岁萌萝莉一枚,有回从幼儿园回来,刚到家就开始哭,我问她:怎么了,为什么哭?她哭着说:我一天都没哭了,让我哭一会……这是什么逻辑啊!

18、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!

19、怀孕2个月神马反应都没有,搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩,撅起肚子顶了下下老公的胖肚子,老公大怒,呵斥道:你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!

20、小王在办公室说:”我的女朋友就跟手机一样。“同事问:”也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?“小王:”不,我没钱的时候,就不跟我说话!“。

21、法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代! ”我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了

22、每次女孩子生气,她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下,让你哄哄。你要是不哄,她就真生气了。但是你哄着哄着,她就真认为是你错了。(爱,如此单纯如此不讲道理)

23、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生得太快,我有点没明白。

24、今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?”结果满嘴的血。

25、有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸?我说:我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗?上帝说:这个环,叫巨能还…

26、经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案! ”同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。

让人笑到肚子痛的笑话(2)

1、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

2、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!

3、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。

4、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞,我也去取经。

5、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

6、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

7、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……

8、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……

9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

10、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

11、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

12、“连长,阿三攻上来了。”“多少人?”“一辆摩托车! ”“那你慌个球啊! ”“上面载着一百多个人。”

13、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

14、青年失眠,去问大师:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?”大师:“你发个红包到群里就知道了。”

15、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

16、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

17、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

18、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

19、小时候听《对面的女孩看过来》,感觉没什么,就只是好听。直到我现在有了女朋友,我又想起了那句词:我想了又想,我猜了又猜,女孩们的心事还真奇怪!

20、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟…

21、杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸”。杨过挥着单臂咆哮道:“我只是剪不了指甲!”

22、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过”包治百病“吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

23、少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?”大师丈双手合十、“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。”少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?”“阿弥陀佛,正月剃头死舅。”

24、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙戏猪吗”...

25、老婆:“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了,我臭骂了他一顿! ”老公:“骂的好,他没说你什么吗?”老婆:“然后他就向我道歉,说:不好意思啊大妈,我不该贴这种按摩洗浴的广告,下次来一定贴整容整形的! ”

26、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”妈妈微微一笑:“30万起步”我惊呼:“你疯了?”妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的……”

让人笑到肚子痛的笑话(3)

1、哥不在江湖,就是在去江湖的路上。

2、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

3、思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。

4、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。

5、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!

6、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

7、猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人

8、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

9、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。

10、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

11、“同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?”“对我没啥影响,对我妈影响比较大。”

12、什么是浪漫,就是明知道她不喜欢你,你依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费,就是明知道她喜欢你,还送99朵玫瑰给她。

13、老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?”老公:“猪八戒!”老婆:“为什么?”老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!”

14、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。

15、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样?好喝吗?”他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”

16、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!

17、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!

18、女朋友对我说:”以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!“我万分激动:”好啊好啊!那你干什么挣钱呢?“女朋友说:”开个饭店或者洗衣店……“

19、上个月写了一篇论文,礼貌性地给领导看看请求指导,领导说给我改改,好发表。几周后果然发表了,仔细研究一下领导修改的内容,只改了一个地方,作者……

20、有人问我:你那么丑,为什么女朋友那么漂亮?我告诉他:,你不懂,你没看到我的才华而已,比如:单手开法拉利。(千万别问我,喝了多少酒才能做这样一个梦!)

21、早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。

22、练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?师傅:不帮。徒弟:为什么,我可是你徒弟哎,师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?徒弟。。。

23、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

24、小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!

25、月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。”

26、有次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的“……

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