点赞率高的搞笑文案

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1、问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈。

2、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

3、公主都是被王子吻醒了，而我除了饿醒就是被尿憋醒。

4、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

5、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

6、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

7、难过的时候看看喜欢的人就又有力量了，说完我拿起了镜子。

8、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？

9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

10、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

12、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

13、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真的是误会很大了，狗都没有你那么累。

14、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

15、花半个小时选外卖，花半个小时等外卖，花半个小时挑下饭的视频，花五分钟吃完。

16、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

18、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

19、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

20、世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我们必须接受自己的渺小和自己的无能为力。

21、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！

22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

23、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

24、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

25、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

26、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

27、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

28、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：”这哪是西周的？明明是上周的嘛！“

29、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

30、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

31、人生在世，难免有些磕磕碰碰不尽人意之事，当你身心俱惫万般沮丧时，一句安慰的话语犹如黑暗中的一缕阳光，带给我们希望、鼓励与温暖。

32、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

33、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……

34、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

35、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

36、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。

37、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！

点赞率高的搞笑文案(2)

1、我最大的缺点，就是缺点钱……

2、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

3、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

4、你减不减肥有啥区别，从理直气壮的吃变成提心吊胆的吃。

5、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

7、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。

8、如果别人对你说他很忙的时候，千万不要等他，因为他可能就对你很忙。

9、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

10、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

12、岁再买18岁喜欢的东西已经毫无意义，很多事情没有来日方长，我要现在就快乐。

13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

14、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

15、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”

16、世界上遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。

17、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

18、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

19、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

20、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

21、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

22、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。

23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

24、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”

25、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

26、麻烦别人是我这辈子最不喜欢干的事，但凡事都有个例外，这次我想拉下这张脸，麻烦你一次，麻烦你和我谈个恋爱好吗？

27、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

28、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

29、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

30、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

31、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

32、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

33、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

34、”是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“

35、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

36、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！

37、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。