经典搞笑的朋友圈文案

经典搞笑的朋友圈文案

1、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”

2、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

3、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

4、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

5、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

6、分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

7、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！

8、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

9、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

10、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

11、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

12、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

13、没有经济基础的恋爱，不需要家人阻拦，没用多久你自己就不想谈了。

14、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

15、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

17、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

18、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

19、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

20、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

21、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

22、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

23、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

24、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

25、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

26、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

27、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

28、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

29、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

30、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

31、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。

32、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

33、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。

34、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

35、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！

经典搞笑的朋友圈文案(二)

1、好好活下去，每天都会有新的打击。

2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

3、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

4、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。

5、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

6、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

7、我的特长：知难而退，半途而废，吃喝玩乐，熬夜不睡。

8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

9、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

10、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

11、你不想接我电话就直说，别老让中国移动，帮你说“对不起”。

12、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

13、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

16、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”

17、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

19、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

20、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

21、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

23、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！

24、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。

25、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

26、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

27、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

28、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”

29、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

30、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……

31、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

32、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！

33、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

34、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

35、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”