经典搞笑的朋友圈文案
2023-10-21 15:18:02
经典搞笑的朋友圈文案
1、“卖萌需要注意什么事项?”“注意你的长相。”
2、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。
3、据说脸大的人脾气都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
4、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
5、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
6、分钟有多长,要看你是蹲在厕所里面,还是蹲在厕所外面。
7、女神说跟我不是一个世界的人,怎么办?我可能遇到火星人了!
8、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
9、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
10、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。
11、古人理想:修身齐家治国平天下,我的理想:瘦身成家出国吃天下。
12、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
13、没有经济基础的恋爱,不需要家人阻拦,没用多久你自己就不想谈了。
14、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
15、开学没啥大不了的,以后你参加工作后就会发现,每周一都比开学痛苦。
16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
17、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。
18、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
19、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。
20、数学证明题无非两种:一种是"我擦这还用证明",另一种是"我擦这也能证明"。
21、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
22、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,逗得了小三,打得了流氓,就是下不了厨房。
23、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服,mmp,好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
24、最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。
25、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
26、到深夜朋友圈质量都特别高,该丧的丧,该骚的骚,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!
27、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
28、见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
29、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
30、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
31、爱有时就是件很简单的事,就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服,你就最喜欢谁呗。神回复:至于原因,请看这句话前六个字。
32、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
33、生活费花完了,让老爸转点钱。要了卡号后,等了半个钟收到老爸短信,短信中写道:“你全名叫什么?”哭得喘不过气来,好累,让我歇会。
34、我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别指望我了,我可是有老婆的人。
35、新任镇长,新官上任三把火,想整治部下立威。一天,看到一名科员上班时间,在微信抢红包。于是,镇长发怒:“上班时间怎么能干这些,你以为你是谁?”科员:“我爹是李市长!”镇长:“太不像话啦,谁发的红包,这么少,来,我发红包你来抢!
经典搞笑的朋友圈文案(二)
1、好好活下去,每天都会有新的打击。
2、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
3、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。
4、一个人只要胖到位了,认真看书都像是在点菜。
5、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
6、每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
7、我的特长:知难而退,半途而废,吃喝玩乐,熬夜不睡。
8、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
9、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
10、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!
11、你不想接我电话就直说,别老让中国移动,帮你说“对不起”。
12、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。
13、其实我不是近视,我只是为了看淡世间凡尘事,所以才模糊了双眼。
14、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
15、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!
16、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
17、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
18、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
19、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
20、有的人一点小事就喜欢发朋友圈,还非得晒修了半个小时的照片,最主要的是竟然还以为自己就长那样!
21、我:“我想要条龙。”圣诞老人:“你***现实点。”我:“我想要对象。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙?”
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
23、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。啊,多么痛的领悟!
24、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带,那时我不敢反抗,也不敢告诉老师、爸妈,毕竟全班男生就我穿这玩意。
25、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。
26、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
27、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
28、前段时间单位体检,一同事长得胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈地说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖。”
29、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”
30、奇葩的事情真是多,今天医院来了一位患者,无意间吃了一只蟑螂,因为怕蟑螂不会死,然后吃了一点蟑螂药,现在正在急诊室躺着呢,这么缜密的逻辑,我竟然无言以对……
31、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”
32、我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛!
33、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”
34、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱,男的为了看她撒娇,不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了,男的为了制止她撒娇,立马就会答应她的要求。
35、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”