幽默逗趣的文案

幽默逗趣的文案

1、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。

2、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

3、别的女生靠撒娇就能办到的事，我一般都靠威胁。

4、现在的我们，工作and生活，抱怨没用，嘚瑟不敢。

5、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

6、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减得慢放弃的快。

7、万圣节的时候，旋转跳我闭着眼，恐怖的东西统统看不见！

8、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。

9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

10、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

11、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

12、小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲者则露出不可一世的傲慢脸相。

13、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

14、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

15、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

16、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

17、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”

18、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

19、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

20、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

21、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买……再不买我就倾家荡产了，我媳妇太能吃了！

22、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊，干大半辈子都养马了，命苦啊！

23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

24、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！

25、天庭举行扁桃大会，庆祝祖国六十三岁。唐僧和弟子们组成一个小组，数一数八戒错过的会议。他们接到消息后很快就到了队里。如果嫦娥迟到了，他们会崩溃的！

26、早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。问：妈你干嘛？老妈：没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！说完转身就走了。

27、老爸打电话：闺女，最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊？我：啊？我也不知道，应该是最近没有跟他吵架吧。爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你帮帮忙呗！你懂的……我：……

28、我问老妈：咱家是不是有什么祖传的东西？老妈点了点头，我开心的问：是啥呀，值钱不，给我看看。老妈笑着说：你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：来，看看你家祖传的丑。

29、邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了，怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了，大爷来了一个满脸开花。

30、今天，不情不愿地陪着老婆去逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？我无精打采的回答：没事，就当遛狗了！看着老婆脸色一黑，我马上改口：汪汪汪……麻的，还好我机智……

31、开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：嗨，你上铺有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：没。只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：啊，我去，哥哥你要图财害命么？没床板你看不见么……

32、消防员：不，你不能进去。我：不，放开我，让我进去。消防员：里面火势太大了，你进去会有生命危险的！我：不行！难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗？消防员：那你拿着作业进去干什么？我：我用我的作业将火扑灭不行么？

33、和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：往帅了剪！坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说：别难为人家，别人挣点钱也不容易！这TM还能不能愉快的玩耍了。理发师：不为难，我一直认为徐峥老师的光头很帅……

幽默逗趣的文案(二)

1、只要心里有鬼，每天都是万圣节。

2、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

3、有时候过去吃菜喝酒，却没想到自己是那盘菜。

4、人生如戏，所需要的能力不仅仅是脑细胞的多寡。

5、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

6、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。

7、我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了他一上午。

8、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

9、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。

10、没人理解你，很委屈是吗，你看数学题有人理解吗，它委屈了吗。

11、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。

12、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。

13、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱，他们动三分感情就能写出十二分的意思。

14、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

15、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。

16、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

17、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

18、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，我不一样，我还是更喜欢中一千万。

19、你一笑，鬼都尖叫；你一嚎，人人出逃；你一哭，什么都输；你一怒，震倒房屋；你一闹，引发风暴。

20、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

21、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的……哈哈，完胜！

22、我和一哥们出去吃早饭，那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！哥们望了那条狗半天，说了句让我喷饭的话：叫声爸，就给你吃！

23、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。

24、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

25、女朋友窝在沙发里看杂志，她突然抬起头问我：呐，你说，是圆形脸比较美还是V型的脸比较美？我按住她肩膀，盯着她的眼睛认真的说：别乱想，你这猪腰子脸就挺好……

26、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！

27、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊！

28、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸；喜欢嘲讽自己穷活得不自在，喝起酸奶盖都不舔；人生已如此艰难，就不要再装了。

29、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：pi股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子pi股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴pi股。老师：你家穷疯了，没吃过苹果么？

30、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去。准爸：你怎么还不睡觉？准妈：你儿子不睡觉呗！准爸：他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……

31、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：快看快看，龙凤胎啊！小姑娘转过头说：你看你就是单身狗，你不知道这叫情侣装吗……呵呵……我是真out，小学生都穿情侣装了么？

32、我对数学已经绝望了，发给别人卷子是用来做的，发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我特么是考完试才想起来考的是数学……

33、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个pi。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼……你们什么意思，熏鼻子我可以理解，辣眼睛我也可以接受，难道还震耳朵么……这是什么节奏啊！