捧腹大笑的笑话文案

捧腹大笑的笑话文案

1、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

2、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

3、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。

4、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

5、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

6、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

7、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

8、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

9、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。

11、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

13、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

14、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

15、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

16、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

17、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

18、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

19、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

20、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

21、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

22、茶叶带着泪回忆说：啊sir，我什么也没做，就只是在发呆，突然间开水冲进来，就开始泡人家.....

23、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。

24、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

25、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

26、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”

27、群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

28、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！ ”。刚摸完，小白兔哭了。

29、位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

30、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

31、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！ ”

32、今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。我....

33、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五埃”“嗯，我正打算五年后再看。！ ”

34、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

35、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～

36、火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”

37、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

捧腹大笑的笑话文案(二)

1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

3、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。

4、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

6、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。

7、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

8、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

9、65532;每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。

10、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

11、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。

12、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

13、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

14、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

17、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。

18、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

19、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

20、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。

21、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

22、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

23、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

24、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

25、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

26、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。

27、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

28、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

29、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

30、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

33、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

34、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

35、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

36、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”

37、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”