爆笑翻天的奇特搞笑文案

爆笑翻天的奇特搞笑文案

1、昨晚男寝室楼下刮风打雷下内裤了!!!

2、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

3、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

4、我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。

5、你生日没人送你礼物没关系，你找我。只要你开口，我就说没有！

6、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨”

7、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”

8、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

9、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

10、寝室冷的要死外面太阳好大没想到闭幕式能开这么久幸好听室友的没穿面包服出来……

11、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

12、我一直有个疑问，是不是长得帅的人的生活都会比较坎坷，如果是这样，这辈子我认了！

13、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。

14、哎，这年头。只要是能有钱就能解决的事情，对我来说都不算大事，反正我也解决不了，随它去吧~

15、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

16、洗完澡在路上买点水果，没戴眼镜，买了两个苹果两个梨，回到寝室才发现是四个苹果。近视眼的悲哀……

17、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。

18、小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

19、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

21、小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”

22、现在的人真奇怪，你说我长得好看也就算了。你为什么还要带上我的朋友，这件事和他们没关系，让我一个人承担就好！

23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。

24、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”

25、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家人，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妹！真是的！这样可让我怎么办嘛！

26、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

27、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

28、不知道用什么表达自己对白鹿的感情。大概就是每天看着手机壁纸傻笑，看着手机里保存的白鹿的照片感觉炒鸡开心，每天回到寝室和室友讨论白鹿怎么怎么

29、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

30、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”

31、刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了

32、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”

33、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

34、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

35、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

36、小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了”

37、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后…然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！

爆笑翻天的奇特搞笑文案(2)

1、你管我胖不胖，反正不当你对象！

2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

3、现在人的社交方式就是，给别人的朋友圈点赞！

4、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么

5、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

6、在寝室就着空调吃西瓜看剧简直才是夏天该干的事儿！

7、般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

8、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

9、我总觉得女孩子一点都不爱干净，我长这么大。都没见过她们洗澡！

10、我是个说到做到的人，我既然说了要减肥，我就要一直说！永不言弃！

11、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

12、每当我在路上看见美女，我都会在心里讲上一句“喜欢我，你就眨眨眼~”

13、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。

14、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

15、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

16、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

17、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。

18、朋友圈真的不能在发了，最近要上一年级了。我要和过去幼稚的小屁孩告别了！

19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

20、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

21、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

22、两个寝室好不容易在一起凑够了五黑，结果刚开局，寝室断电了………次奥，从此再也不相信爱了。

23、有时候感情的消失，就像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

24、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

25、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

26、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

27、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子写的答案是：“不能”

28、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

29、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛１朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过”

30、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

31、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

32、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”

33、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

34、说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

35、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！

36、我今天真的是无语了，就出去一小会，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气迷人的外表，就是一把杀人的刀。

37、还记得年少的时候，有幸上过场，各种打板空接，360度逆天扣篮，断球，一场球赛被我狂砍了百八十分，后来年纪大了，再也没有那时的辉煌战绩了。主要还是幼儿园的保安不让我进去了！