笑到满地找牙的逗比文案

笑到满地找牙的逗比文案

1、你想要了解我吗，那就先了解天气吧

2、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

3、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

4、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

5、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发。

6、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

7、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

8、什么是万死不辞，就是哪怕每天都被气死一万次也不会辞职。

9、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

11、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

12、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

13、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

14、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

15、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

16、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

17、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

20、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

21、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。

22、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

23、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

25、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

26、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。

27、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？

28、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

29、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少得可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默……

30、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。

31、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”

32、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。

33、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

34、富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

35、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！

36、男：都追了你这么久了，做我女朋友吧！女：我们没戏，别追了！男：我不明白，为什么？女：近亲不能结婚，谈了也没结果！男：什么近亲？女：我们都有一个共同的母亲，名字叫做中国！

37、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

笑到满地找牙的逗比文案(2)

1、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。

2、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。

3、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

4、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。

5、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。

6、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

9、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。

10、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

11、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

13、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。

14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

15、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”

16、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。

17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

18、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

19、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！

20、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗？” “你丫的几个意思，我不是一个人，我还能是半个人？

21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

22、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…

23、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

24、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？

25、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

26、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

27、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。

28、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

29、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

30、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

31、有一次，在商场看见俩年轻人吵架，女孩临走很平淡对男孩说：你就是元素周期表51号元素！然后我默默的掏出手机，发现有文化真特么可怕！

32、一天和老婆吵架，儿子在旁边说，别吵了，都听我的，我和老婆心里都很欣慰，儿子长大了，知道劝架了，就在这时，只见他手一挥，“预备，吵！”

33、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

34、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！十八、、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

35、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

36、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖.....这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

37、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。