一句话幽默文案

一句话幽默文案

1、你完美地躲过所有人样。

2、是直接爱我还是走个流程。

3、如果体重也能满100减20就好了。

4、也许你很了不起，但我未必看得起。

5、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

6、每次想起你，我的中指就不由自主地竖起来。

7、人生充满了各种破事，说得最多的就是没事儿。

8、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了。

9、对你越客气，就证明我，越不想和你有任何关系。

10、别的女孩换衣服：轻解罗裳；你换衣服：给猪松绑。

11、你真是左脸皮撕给右脸皮，一半厚脸皮，一半不要脸。

12、如果你不喜欢现在的生活，要么换种活法，要么就闭嘴不言。

13、温柔和善良是你的品质，而学会分清人话和鬼话就是你的选择了。

14、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

15、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

16、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。

17、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。

18、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

19、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

20、经常熬夜的人会：产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。

21、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

22、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。

23、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！

24、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？

25、人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中四处逃跑。

26、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

27、每次别人问我路我都瞎指的，第一，是因为我根本不认路；第二是，为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人！

28、春天是破晓的时候最好，夏天是夜里的最好，秋天是傍晚的最好，冬天是早晨的最好。但我觉得，你若给我点赞，四季都很好。

29、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

30、2023年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！

31、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感......

32、历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：他说风雨中，这点痛算什么……

33、喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头面前，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行……快起来！快起来！

34、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们：这是我男朋友，怎么样。闺蜜说：你怎么找了个这样的，这么丑你也要。女朋友气愤的说：你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！闺蜜对着她笑着说：我说的是他，又没对你说……

35、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！

36、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

一句话幽默文案(2)

1、给你这张脸就是为了防早恋。

2、男人不花心，除非和珅不贪心。

3、烦恼几点结束，取决于每天晚上几点睡着。

4、百度浏览器搜不到你，但是搜狗浏览器可以。

5、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

6、没文化可以学，长得丑可以整，你心眼坏真的没法治。

7、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

8、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

9、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

11、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。

12、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

13、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”

14、别的小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。

15、要么有钱，要么有爱，要么有强大的内心，至少占一项，才不会活得那么辛苦。

16、每个人说另外一个人，道理总是一箩筐一箩筐 ，丈八的灯，照见别人，照不见自己。

17、给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。

18、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

19、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

20、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。

21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

22、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

23、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

24、真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了……

25、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。

26、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

27、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

28、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

29、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”

30、室友特爱晨跑，每次跑完步回来，都会买一笼包子，放到桌子上去洗漱，每次等他回来，包子就被吃没了……一天跑步回来，他当着宿舍人的面，把包子舔了个遍，完事去洗漱了……回来一看包子还在，馅没了……

31、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：我是你以前学生记得吗。老师说：记得。我说：那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂的问学长……问……学……长……

32、我对喜欢的妹纸表白说：到底我怎么做，你才会接受我呢？妹纸想了想：你如果能打动我的话，我会考虑喔！我乐了，这不简单吗！一巴掌就把她扇倒在地……这下好了，妹子没追到，倒赔了2000元医药费和精神损失费……

33、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，还好意思教训人，羞不羞……NM，羞不羞是什么鬼？

34、朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁，小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：叔叔……呵呵……孩子的世界真的很精彩啊！

35、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的！老公很淡定的说：猪身上的……

36、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。