幽默诙谐的搞笑文案

幽默诙谐的搞笑文案

1、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

2、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

3、最快乐的，往往是那些一无所有，却充满希望的时光。晚安！

4、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

5、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

6、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

7、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。

8、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。

9、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

10、看到你带着微笑突然出现，这一瞬间，我觉得自己真是世界上最幸福的人。晚安！

11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你***的是要找机会来暗算我啊？

12、有时候，看人，不要用眼睛去看，容易看走眼，更不要用耳朵去听，因为可能是谎言。

13、你是云南人，竟然不会唱山歌，那你总得会六脉神剑吧，祖传的东西总不能样样都丢了啊。

14、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

15、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”

16、如果习惯了不该习惯的习惯，那就是不堪；如果在乎了不该在乎的在乎，那就是作践。晚安！

17、我自己一个人的内心戏足够丰富，足以满足我的基本幻想，但我还是会偶尔感到孤独。晚安！

18、生活有的时候很疯狂，我们总是会追逐那些无法拥有的，而放弃了那些我们最需要的。晚安！

19、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

21、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……

22、只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。

23、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

24、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！

25、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”

26、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！

27、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

28、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

29、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。

30、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”

31、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……

32、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……

33、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

34、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

35、前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？

36、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？

37、哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！

幽默诙谐的搞笑文案(2)

1、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

2、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

3、懂你的人不言而喻，不懂你的人百口莫辩。晚安！

4、突然好想消失一会，看看有没有人会想念我。晚安！

5、见到你以后我突然发现，原来丑也可以这样具体呀！

6、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

7、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

8、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。

9、选择与你步伐一致的人同行，如果没有，那就一个人。晚安！

10、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

11、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条好烟，抽死他。

13、当有负面情绪的时候，不要说。管好自己的嘴，有时候做“哑巴”，是一种境界

14、65532;单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

15、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

16、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

17、大多数人目前的状态就是：学不进去 ，玩不痛快 ，睡不踏实 ，浑身不对劲 ，吃得还特多

18、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。

19、你也不必特意敷衍，假意诚恳，我这二十几年不至于白活，是否真心待我，我还是勉强能看穿。

20、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。

21、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。

22、不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，不必对每个人好，他们又不给你打钱 。

23、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……

24、真正长得漂亮的人很少发自拍，真正有钱的人基本不怎么炫富，真正恩爱的情侣，用不着怎样秀恩爱发截图

25、明年，后年，不论多少年以后，我们都会一同迎接这花开烂漫的时节；有你在，每一天都有新的花朵盛开。晚安！

26、多羡慕男生的友谊，天大的事儿，打一架，转身又变成好哥们了。可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不去了。晚安！

27、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全***抓花。

28、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

29、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……

30、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。

31、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

32、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

33、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。

34、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生向前冲刺，快交接棒时，一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

35、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。

36、中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌：点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：到！从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：李公公吉祥！

37、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。