搞笑文案

搞笑文案

1、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

3、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

4、不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。

5、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

6、这辈子的奋不顾身已经用完了，剩下的只剩三思而行。

7、今年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！

8、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。

9、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。

10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

11、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

12、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

13、别嫌弃一个追星的女孩，除了她爱豆竟然还能看上你，已经不错了。

14、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

15、我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。

16、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

18、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

19、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

21、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

22、人生三晃：一晃大了 ，二晃老了，三晃没了 …… 我已经晃两下了，暂时不晃了。

23、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

24、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

25、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

26、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？

27、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

28、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

29、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

30、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。

31、男欢女爱，总归还是会释怀的，等时间流过，慢慢放下，缓缓抬头，眼前早已是另一番景象。昂首挺胸向前走，谁再回头谁是狗。

32、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

33、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！

34、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

35、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上，四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱！

36、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗......但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

37、有一次和朋友一起去餐厅吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼的说不出话，朋友问我怎么了，我指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往餐巾纸上吐了点血，这货居然当时站起来大喊道:大家都别TM吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

搞笑文案(二)

1、所谓事事不顺心，不就是最近手头紧？

2、世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。

3、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

5、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

6、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

7、我妈从小就教育我，不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。

8、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

9、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

11、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

12、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。

13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

14、其实每个女的都挺可爱的，之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏，要么是因为她不想对你可爱。

15、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

16、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

17、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

18、大套路金句：在吗·干嘛·吃了没；哎呀·心疼·喝热水；多穿·快回·外面冷；你忙·好梦·早点睡 。

19、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

20、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

22、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

23、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。

24、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

25、岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！

26、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

27、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

28、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

30、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。

31、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！

32、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

33、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。

34、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

35、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

36、货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……

37、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”