搞笑幽默风趣短文案

搞笑幽默风趣短文案

1、曾经小小少年，如今又大又圆。

2、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

4、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。

5、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

6、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

7、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

8、别小看我啊，人虽在城乡结合部，心却在巴黎时尚周。

9、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。

10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

11、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就会去买买买。

12、夫妻间的魔鬼定律：男人最讨厌喋喋不休，女人最讨厌沉默寡言。

13、好多衣服都堆在衣橱里，因为要么穿不出去了，要么穿不进去了。

14、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的自拍。

15、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

17、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

19、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

20、最困难的时候，你是怎么挺过去的？高赞回答有很多，它们都有一个共同点，硬扛。

21、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！

22、女人一辈子都在成千上万的衣服中寻找最美的一件，却忘了最美的衣服是她们自己的身材和皮肤。

23、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

24、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

25、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

26、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”

搞笑幽默风趣短文案(二)

1、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

2、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

3、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

4、别看我穷，但是我购物车里面的东西贵啊。

5、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

6、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

7、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

8、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

9、昨夜一场雪，今又纷纷扬。大鹅无处躲，铁锅梦黄粱。

10、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

11、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

13、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

14、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

15、不能给你摘天上的星星太阳月亮，只能给你捡捡地上的空瓶瓶来维持点生活了。

16、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

17、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

18、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

19、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。

20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

21、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”

22、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

23、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

24、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？

25、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

26、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？

搞笑幽默风趣短文案(三)

1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

3、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！

4、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

6、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

7、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

8、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！

9、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

11、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。

12、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

13、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

14、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”

15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

16、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

17、为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！

18、热恋时：摩天轮好美。想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。分手后：摩天轮就像个花圈。

19、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

20、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

21、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

23、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。

24、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽；现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强；不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

25、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

26、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！