超沙雕爆笑的朋友圈文案
2023-10-17 12:48:01
超沙雕爆笑的朋友圈文案
1、我脱单了,开始穿两件了。
2、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
3、我们两个人去打篮球吧,我投篮,你捡球!
4、为什么女生会认为,揉胸胸会大,揉脸脸会小。
5、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
6、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。
7、我喜欢的一切要么很贵,要么违法,要么不喜欢我。
8、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己。
9、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题! ”
10、我现在唯一,拿得起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
11、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ,你不如从一开始就不要跟我表达。
12、我相信她是喜欢我的,不然也不会和我合影,你看这是我们的毕业照。
13、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
14、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
15、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
16、“为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”
17、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”
18、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!忽悠我还是怎么着!
19、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
20、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
21、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
22、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
23、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
24、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
25、我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全埃老板:这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由?
26、我:“朋友告诉我一个泡妞秘诀,当女人说不要,意思就是想要”。“还有什么其他想交待的吗?”警察同志做笔录问道。
27、我:亲爱的,如果世界末日快要到来了,你会嫁给我吗?!女友:不!我:为啥?女友:嫁给你才真的是世界末日了!我...
28、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”
29、“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪埃”
30、男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷! ” 他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷! ”然后又把外套穿上了。
31、对小情侣吵架,女的说:我越来越讨厌你,看到就烦。男的回到:我也是。这是女的袖子一抹说到:有种再说一次!男道:我也是越来越讨厌我自己了。
32、在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊!”
33、我发现我不太会买东西,前几天在古玩城买了块精品和田玉,今天让人鉴定了下,结果是假货,世风日下,人心不古啊!我现在想去退货,不知道我那十块钱还能退还我吗?
34、和老婆去上坟,由于走得太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。
35、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说: “我打牌你紧张个啥?”“擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀! ”她怒道。
超沙雕爆笑的朋友圈文案(2)
1、不经一番寒彻骨,怎能想起穿秋裤。
2、东风夜放花千树,我想去你家里住。
3、月亮不睡我不睡,我是人间小美味。
4、刚刚被喜欢的人表白了,真羡慕刚刚。
5、别人都是用香奈儿包,lv包.....而我,用表情包。
6、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
7、般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
8、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。
9、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。
10、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
11、“你在什么时候会想起你的前任?”“有人出殡的时侯。”
12、你不用故作冷淡,我没想过继续纠缠,最后一次,借我十块。
13、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!
14、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
15、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!
16、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
17、“据说 你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。”“你知道我去是谁吗?”
18、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。
19、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
20、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
21、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
22、原来我一直不知道我的择偶标准,直到遇见了你,我才知道,你这样的不能要。
23、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽”“师傅,前方右拐”
24、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
25、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
26、网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?神回复:当然放脚,难道放屁啊?
27、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
28、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
29、男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。
30、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。
31、闺蜜生病了,她打电话来给我说:亲爱的,我好像发烧了。我说:去看医生埃没想到这货说:神经病,生病为啥看医生,我应该去医院看病。
32、女神:你平时都做些什么呀?我:我平时就看看书,打打飞机之类的。女神:啊?你怎么能做这样的事啊!我:开个玩笑,像我这种人怎么可能看书呢。
33、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。
34、“喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?”神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个像,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象棋,就是要有耐心。”
35、对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗! ”我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”她笑笑,说:“看来你是真傻。”