超沙雕爆笑的朋友圈文案

超沙雕爆笑的朋友圈文案

1、我脱单了，开始穿两件了。

2、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

3、我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！

4、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。

5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

6、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

7、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。

8、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。

9、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！ ”

10、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

11、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ，你不如从一开始就不要跟我表达。

12、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。

13、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

14、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

16、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”

17、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！忽悠我还是怎么着！

19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

20、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

21、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

22、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

23、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

24、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

25、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全埃老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？

26、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。“还有什么其他想交待的吗？”警察同志做笔录问道。

27、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我...

28、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

29、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”

30、男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！ ” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！ ”然后又把外套穿上了。

31、对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。

32、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”

33、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

34、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

35、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！ ”她怒道。

超沙雕爆笑的朋友圈文案(2)

1、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。

2、东风夜放花千树，我想去你家里住。

3、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。

4、刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。

5、别人都是用香奈儿包，lv包.....而我，用表情包。

6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

7、般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

8、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

9、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

10、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

11、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”

12、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。

13、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

14、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、“据说 你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。”“你知道我去是谁吗？”

18、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

19、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

20、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

22、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

23、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”

24、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

25、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

26、网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

27、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

28、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

29、男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。

30、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

31、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。我说：去看医生埃没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

32、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。

33、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。

34、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个像，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象棋，就是要有耐心。”

35、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”