开心幽默的搞笑短文案

开心幽默的搞笑短文案

1、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

2、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

3、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。

4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。

5、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

6、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

7、很多人谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，最后分开的时候也没能抱抱他。

8、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！

9、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。

10、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

11、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。

12、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

13、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

14、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

15、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

16、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

18、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

19、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

20、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

21、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

22、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。

23、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

24、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

25、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？

26、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”

27、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

28、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！

29、年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

30、姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……

开心幽默的搞笑短文案(2)

1、我这个人最老实，从不说谎话。

2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

4、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！

5、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

7、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

8、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！

9、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

11、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。

12、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！

13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

14、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

15、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

16、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。

18、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

19、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

20、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

21、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

22、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

23、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

24、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”

25、哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。

26、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”

27、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

28、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！

29、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

30、回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴地捡起了二百块钱……回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽……”