开怀大笑的文案

开怀大笑的文案

1、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

2、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

4、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

5、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

6、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

8、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

9、些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

10、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？

11、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……

12、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

13、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！

14、今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌……

15、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……

16、次和舅妈去逛超市，表弟也跟着，走到姨妈巾的位置，表弟问了一个问题：你们用这个干嘛？舅妈说：有用呗。然后表弟说：我知道，你们女人就是麻烦，放个屁还用纸包着。

17、本人比较矮，老公比较高，这是背景。家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉……

18、小学上自然课，老师让我们自带昆虫来学校交流。有的带蚕，有的带七星瓢虫，有人带螳螂，都是些无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对，买了一串烤蜈蚣带去学校，吓得老师当场叫娘……

19、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……

20、就刚刚发生的事，坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：哇，快看，没穿裤子的美女！我靠，我只用了0、1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗b了吗？

21、我妈做的卤鸡爪非常的好吃，就连骨头都有味道，我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃鸡爪，他看了我半天，说：姐，你看咱家的狗多可怜，连骨头都吃不到，你还是嘴下留情呀……

22、初中的时候我们的资深烟民班主任宣布说从带我们这个班以来已经戒烟近1年了。我们问：是什么原因给你这么大的动力？班主任说：为了祖国的未来，我怕生气点火时把你们这群……草包……点着了。

23、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？我爸对我老公说：我让她改嫁，不能做我女婿，就做我兄弟……

24、哥嫂因为一件小事吵架了，吵了好几天。刚刚，侄子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！哥嫂愣了两秒，我哥明白了：儿子，你是让我俩像童年一样，吵吵就过去了吗？侄子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚……

25、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……

26、家有五岁小外甥的， 今天外婆给他求了个平安符戴着。 完事放学不写作业吵着非要出去玩，好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！ 结果这熊孩子不干了， 一边扯着护身符一边哭：什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！

27、音乐课上，老师：有哪位同学会唱《两只老虎》？小明：我会！老师：大家欢迎小明为我们演唱！小明：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。老师：小明……小明：老师，不用说了，我懂，这就滚……

28、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！

开怀大笑的文案(二)

1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

2、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！

3、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

5、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！

6、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

7、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！

8、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

9、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

13、红红：妈妈，明明说他想娶我。妈妈逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他有，他在班里负责擦黑板……

14、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

15、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

16、厨房的师父做红烧土豆时放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？

17、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。

18、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：就这样挺好，换了发型，我们还得再花时间适应你的新丑法……扎心了，赤裸裸的扎心啊！

19、有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子娶了个名字，一个蛋蛋，一个疼疼！估计以后要勒紧裤腰带了……

20、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

21、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

22、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我：爸爸，鱼有没有屁股啊？我：有的，在尾巴上！儿子一本正经：那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。我喷饭……

23、年轻妈妈带着小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼，说：医生，你这么狠会遭报应的。我：小弟弟你别吓唬我，我这救死扶伤的职业，你应该感谢我才对啊！

24、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！

25、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。他奶奶就给他说：不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。小正太抬起头看了看他奶奶说：我爷爷以前是不是也不好好吃饭？我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

26、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……

27、高中的时候三个同学上早自习迟到，班主任罚他们上操场跑10圈再回来，他们买了几袋锅巴坐在操场边上吃，班主任生气地把他们几个拉到教导处，教导主任说：那玩意就那么好吃么，拿来我尝尝，吃了一口，你还别说，这玩意确实挺好吃……

28、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！