网上很火的趣味冷笑话

网上很火的趣味冷笑话

1、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

2、我们的目标：是向钱看，向厚看。

3、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

4、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

5、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。

6、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。

7、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

8、别追公交车了，追我吧！我跑得慢，而且我比公交车可爱。

9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。

10、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

12、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

13、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。

14、老子有钱了，上满天下，美丽中间买空气，让活人闭嘴，让死人喘气。

15、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

16、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

17、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！

18、长久的爱情应该是一场势均力敌，不相上下的博弈，而非是一方的溃不成军。

19、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！

20、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

21、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

22、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国联通来修一下吗？

23、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

24、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

25、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心，你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

27、一个成功的男人，就是能够赚到比女人花的更多的钱的人。一个成功的女人，就是能够找到这样样的男人。

28、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

29、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”

30、虽然你是龅牙，别自卑，龅牙很好。龅牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说龅牙是不是顶呱呱？

31、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

32、长颈鹿嫁给了猴子。一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”

33、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。

34、一天，斑马走在街上，突然一头大象从他身上走过。斑马赶忙去讨个说法，就在这时大象死了。死之前大象说了一句话：“斑马线还会动呀！”说完就吓死了。

35、一顾客怒气冲冲地走进早餐店。顾客：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”顾客：“那两颗不是我的牙！”

36、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮那么厚。

37、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

网上很火的趣味冷笑话(2)

1、花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事儿。

2、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

3、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

4、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

5、不要与傻瓜争辩，否则别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。

6、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了？

7、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

8、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

9、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

10、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

13、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。

14、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

15、爱不能连通了，心就在移动了。所以爱莫轻易移动，心才永远联通。

16、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站，才知道自己玩嗨了！

17、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”

18、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

19、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

20、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

21、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

22、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！

23、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

24、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

25、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

26、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

27、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

28、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！

29、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

30、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

31、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

32、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？

33、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

34、过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

35、清华女就是专业，今儿在楼道听见一个女的打电话：刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在你已经把我当一氧化碳了，你什么意思？

36、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻到这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑。

37、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”