搞怪有趣的笑话文案

搞怪有趣的笑话文案

1、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

2、生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。

3、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

4、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

5、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？

6、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

8、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

10、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”

11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

12、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

13、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

14、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

15、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

16、65532;最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

17、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

19、65532;16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

20、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。

21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

22、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。

23、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

26、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！

27、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……

28、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

29、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？

30、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

31、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

32、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。

33、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是***，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。

34、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

35、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

搞怪有趣的笑话文案(2)

1、我三观不正，很歪，全部偏向你。

2、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”

3、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

4、你叫我滚，我滚了，你叫我回来？对不起，滚远了。

5、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

6、我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的。

7、好想把现在住的的房子卖了，去旅游， 可惜房东死活不同意。

8、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

9、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。

10、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

11、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

12、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉。

13、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

15、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

17、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。美丑有命，胖瘦在天。瘦的的人吃两口就吃饱了。

18、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

19、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧。老子做人真的是全看心情。

20、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

22、65532;23、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

23、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

24、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

25、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

26、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

27、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

28、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

29、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午我来应聘，你们为什么不要我？

30、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

31、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

32、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事儿可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但你以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。

33、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

34、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

35、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。