幽默风趣的文案

幽默风趣的文案

1、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

2、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

3、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

5、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。

6、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

7、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

8、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

9、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

12、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

14、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

15、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

16、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

17、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！

18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

19、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

21、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

22、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。

23、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

24、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

25、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

26、我和老婆吵得有点凶，家里的金毛走来走去哼哼唧唧。儿子拍着它的背说：别慌，不提离婚的吵架都是秀恩爱，来，吃块饼干，看他们飙戏。

27、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”

28、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

29、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

30、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

31、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

32、和哥哥吵嘴，没吵过哥哥。我委屈的说：小时候，你什么事都让着我，现在，怎么不让我了？哥哥指着他的结婚照，得意的说：小时候，爸妈让我哄着你、让着你。因为他们说我长大娶不上媳妇，就拿你去换……

33、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！

34、有一女同学，长相和穿戴都很像男同学，而且一直内分泌失调。有一天去看老中医，老中医慈祥的看着她说：孩子说说你怎么了。她回答我好几个月没来大姨妈了。老中医愤怒的说：小伙子你特么是拿我来寻开心的么？

35、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上 。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……

幽默风趣的文案(二)

1、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

3、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

4、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。

5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

6、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

7、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。

8、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

9、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

10、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

12、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

13、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

14、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

15、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

17、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

18、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

19、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

20、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

21、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

22、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。

23、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

24、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

25、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。

26、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

28、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！

29、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

30、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。

31、火锅店里看见了感人的一幕，男孩对女孩说：就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。女孩感动地说：老公，你TMD吃个自助哪来那么多废话，吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！

32、今天我走在大街上，看到了一只可怜的小狗儿，它前面两个腿走着，后面两个腿在地下拖拉着，我以为他瘸了，可是我给了他个火腿肠，吃完之后，居然跑了，我瞬间意识到，我被狗耍了……

33、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚地说好看。这时后排的观众怒斥道：好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

34、次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！

35、我们村口有个120岁的大爷和一个118岁的老大爷经常在村口下棋，一次我路过村口去买菜，俩老大爷下的正高兴，我刚想和旁边的大爷说一下这样下比较很好，这时旁边一个95多岁的在哪指手画脚，俩老大爷异口同声的说：小屁孩瞎咋呼啥？我灰溜溜地走了……