能笑岔气的搞笑文案

能笑岔气的搞笑文案

1、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。

2、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。

3、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

4、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

5、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。

6、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

7、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。

8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

9、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子......防水

10、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

11、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白

12、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……

13、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪

14、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

16、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

17、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！

18、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。

21、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。

23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

24、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

25、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

26、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

27、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

能笑岔气的搞笑文案(二)

1、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

2、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。

3、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

7、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。

8、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片

9、友情提示：现在找对象一定要注意啦，因为现在不男不女的人太多了......

10、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

11、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧

12、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

13、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

14、一个成功的男人背后有一个支持的女人，一个失败的男人背后有一个捣蛋的女人

15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线

16、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”

18、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

19、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

20、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成翔的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。

21、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

22、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

23、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

24、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”

25、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

26、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。

27、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

能笑岔气的搞笑文案(三)

1、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？风：你才像西瓜。

2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

3、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。

4、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主

5、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖

6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

7、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

8、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满

9、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。

10、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”

11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

12、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽

13、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

14、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。

15、医生：”我叫你验大小便，你跑哪去了？“病人：“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

16、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

17、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

18、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

19、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

21、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

22、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。

23、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。

24、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！

25、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

26、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？