恶搞幽默的搞笑微信短句

恶搞幽默的搞笑微信短句

1、我不叫穷人，叫价格敏感型消费者。

2、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

3、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

4、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

5、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

6、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

8、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

9、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

10、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。

13、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

14、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

15、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。

16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

17、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

19、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！

20、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！

21、老婆在家唱歌，老公马上跑到阳台，老婆问，你跑阳台去干什么？老公说，我是想让人知道我没有打你。

22、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

24、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”

25、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

26、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

恶搞幽默的搞笑微信短句(2)

1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

2、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

3、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

5、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

6、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

7、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

8、·07、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

10、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

11、我原来，是有两颗心的，一颗恶，一颗善，见到你之后就只有善心了，因为恶心死了。

12、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

13、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

15、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

17、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

18、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

19、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

20、大家听好了，经常手撸的人，第一会产生幻觉，第二记忆力变差，第四不识数，第八记忆力变差，就这十点，请大家记好。

21、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

22、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……

23、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

24、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”

25、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

26、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！ ”

恶搞幽默的搞笑微信短句(3)

1、谁让我做备胎，我就让他爆胎。

2、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。

3、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

4、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

5、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

6、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

7、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

8、老王最近总是闷闷不乐，老李问其原因，老王：隔壁老张最近总是打孩子，哎……

9、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

10、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。

11、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

13、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

14、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

15、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

16、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

17、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！

18、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

19、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

20、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

21、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。

22、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

23、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚……

24、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！