最火的幽默文案

最火的幽默文案

1、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

2、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

5、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

6、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

7、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

8、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

10、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

13、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

15、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

16、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。

17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

18、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

19、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

20、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

21、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

22、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

23、岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

24、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

25、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

26、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

27、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

28、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

29、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

30、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

31、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

32、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

33、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！

34、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

35、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

36、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

37、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

最火的幽默文案(2)

1、凡事看得开，生活才能嗨。

2、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

4、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”

5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

6、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

8、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

9、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

10、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

11、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。

12、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

13、现在的女生太现实了，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

14、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

15、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

16、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

17、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。

18、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

19、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

20、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

21、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

22、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

23、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。

24、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

25、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

26、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

27、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

29、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

30、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

31、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

32、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

33、从小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。

34、我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：姐夫你，真爷们！老公笑笑：男人嘛，就得对老婆好一点。表妹说：对老婆是天经地义的，关键是我姐从小汗脚，都辣眼睛，那么臭你也忍得了，真牛逼啊！

35、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：人到中年不得已，咖啡杯里泡枸杞……我靠，我记得是保温杯里泡枸杞啊！

36、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！

37、小侄子：爸爸，xiong大无脑是什么意思！表哥：就是xiong很大但没脑子呗！小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么！看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑……小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没xiong又没脑子的叫什么呢……哥、嫂子，你们笑声会不会太大了。