逗趣幽默的文案

逗趣幽默的文案

1、菜刀在手，问天下谁是英雄。

2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

3、吾日三省吾身，发现都是别人的错。

4、在错误的道路上，后退那就是前进。

5、女子中暑晕倒，众人冷眼旁观为其降温。

6、钱不能使我快乐，但是花不完的钱能啊！

7、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

8、你问我脾气为什么这么好，因为从来没有人惯着我。

9、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步？

11、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。

12、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。

13、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

15、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

17、什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。

18、其实出卖自己原则和灵魂的人并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

19、从前，女孩梦中的王子是骑白马的。现在，女孩的理想老公是开宝马的。

20、解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。所以，我从来不跟蛤蟆讲大海的故事。

21、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”

22、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、以及抽烟时冒出的那种无耻的神韵。

23、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

24、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

25、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用”谁让我长得丑呢“来安慰自己。

26、他们都说我长的漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

27、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

28、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

29、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

30、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

31、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

32、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

33、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

34、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。

35、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

36、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”

逗趣幽默的文案(2)

1、只要是石头，到哪里也别想发光。

2、有缘千里来相会，无缘倒是省话费。

3、你胖真不用减肥？你丑真不是因为你胖。

4、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。

5、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

6、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

7、自己娶的老婆，做的饭，含着泪也要把它吃完。

8、一块玻璃从楼上掉下去了 他会说：晚安 我碎了。

9、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

10、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

11、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

12、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头。

13、从来不会脑残的在网上晒自己买的名牌？因为你买不起。

14、少年不胡作非为、大胆放肆，试问老年时哪来的题材吹牛逼？

15、你知道吗？比你聪明的人比你还要努力，所以你努力也没有用。

16、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。

17、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

18、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。

19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过。因为，明天生活还会继续欺骗你的。

20、如果中了1000万，我就去买30套房子租给别人，每天都用手机收房租，坐吃等死。

21、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。别拽了，就是因为秋天到了……

22、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

24、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

25、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你叫我怎么能忘记你。快点，欠我的钱，抓紧还。

26、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。

27、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

28、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

29、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

30、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

31、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

32、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

33、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。

34、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

35、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

36、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，麻烦帮忙打下1二十、！