旷世绝版搞笑文案大全

旷世绝版搞笑文案大全

1、你对象不是我，还不如单身呢。

2、新的一年，希望钱和难过一样多。

3、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

4、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所。

5、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

6、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

7、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

8、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

9、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

10、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。

11、你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！

12、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。

13、每次上了床都感觉自己像是一头野兽，一睡就是18个小时。没错，像是一只考拉！

14、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

15、何必每天要自己那么烦恼，给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”

16、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。

17、翻了一下弟弟的作文本，写的故事都很悲惨：爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。

18、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

19、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟……

20、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

21、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的（你看懂了吗？）。

22、某网友：如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……

23、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

24、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。

25、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。

26、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

27、警察先生，求你把我关起来！我刚才吃醉酒拿棍子打苍蝇，打到我老婆头上。”你把她打死了？”坏就坏在没有，所以请把我关起来。

28、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”

旷世绝版搞笑文案大全(2)

1、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

2、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

3、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。

4、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

5、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

6、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。

7、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

8、生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。

9、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

10、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有一个办法，换我，我丑！

11、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。

12、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。

13、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

15、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

16、最近找到一个很适合思考人生的地方，那就是很安逸的厕所，告诉你们，别试图叫我出去！

17、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

18、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。

19、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。

20、在家长眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

21、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！

22、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

23、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

24、刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？

25、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

26、农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们谁也别想吃爷，爷也不是好惹的。

27、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……

28、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

旷世绝版搞笑文案大全(3)

1、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

2、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。

3、遇上八、上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！

4、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。

5、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

7、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！

8、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。

9、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

10、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

11、记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…

12、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。

13、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

14、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

15、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。

16、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

17、时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！

18、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

19、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

20、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。

21、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

22、有一个小孩头长得像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

23、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

24、和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”

25、一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

26、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”