让你开怀大笑的搞笑文案

让你开怀大笑的搞笑文案

1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

2、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

3、般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！

4、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

5、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

6、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

7、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。

8、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

9、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！

10、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。

11、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

12、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

13、“我告诉你你不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我又要修改我的底线了”

14、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

15、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

17、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

18、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

19、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

22、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

23、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：“去哪儿我捎你，不要钱。”我看看车身上写着废品回收，对他说：“师傅你这样合适么？”

24、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。

25、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

26、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”

27、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

让你开怀大笑的搞笑文案(二)

1、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

2、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

3、65532;06、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

4、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

5、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

6、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

7、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

8、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么都说得出口。

9、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

10、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

11、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

12、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。

13、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。

14、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

15、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

16、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

17、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

18、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。

20、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

21、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

22、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

23、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

24、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

25、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

26、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

27、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”

让你开怀大笑的搞笑文案(三)

1、明知山有虎，那就不要去明知山。

2、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

3、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

5、65532;怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

6、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

7、自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。

8、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

9、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。

10、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！

11、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

12、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

13、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

14、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！

15、"脸上长痘痘了，好丑！" "没事，那是上帝嫉妒你漂亮" "可你不帅，为什么也长了痘痘" "因为上帝在惩罚我说谎"。

16、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

17、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

18、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

19、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。

20、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

21、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

22、次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！

23、货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”

24、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

25、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”

26、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为我的五块钱找不到了……