幽默风趣的文案

幽默风趣的文案

1、宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必会悔不当初。

2、记住一句话：自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。

3、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

4、越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。

5、人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。

6、过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。

7、跟雨伞学做人，你不为别人挡风遮雨，谁会把你高高举在头上！

8、与其违心赔笑，不如一人安静；低质量的社交不如高质量的独处。

9、生命有裂缝、阳光才能照得进来；路上有坎坷、人才变得坚强起来。

10、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

11、天空不总是晴朗，阳光不总是闪耀，所以偶尔情绪崩溃下，也无伤大雅。

12、打开幸福之门有四把钥匙：口中有德，目中有人，心中有爱，行中有善。

13、内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。

14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

15、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

16、健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往成功路上最大的敌人。

17、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

18、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

19、学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……

20、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

21、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

22、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

23、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

24、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

26、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

27、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……

28、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

29、正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆回来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”

30、对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”

31、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

32、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

33、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

幽默风趣的文案(2)

1、世上所有的惊喜和好运，等于你的人品乘以你的努力。

2、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

3、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

5、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

6、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

7、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

8、信任很脆弱，得到了就要好好呵护，它一旦破坏，上百个微笑都无法修复。

9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

10、与所有的人以诚相待，同多数人和睦相处，和少数人常来常往，只跟一个亲密无间。

11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

13、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

14、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

15、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

16、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

17、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

18、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”

19、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

20、女孩的人际关系可以分为三种类型：有些人可以不洗头见，有些人要洗了头才能见，有些人洗了头都不想见。

21、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

22、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

23、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

24、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？

25、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。

26、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

27、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！

28、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……

29、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。

30、回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴地捡起了二百块钱……回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽……”

31、姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……

32、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

33、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……