逗人发笑的QQ搞笑短句

逗人发笑的QQ搞笑短句

1、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

2、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

3、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

4、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

5、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

8、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

9、只有经历过大风大雨的人才知道，有些时候，打伞并没有什么用啊。

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

11、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

13、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

16、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

17、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。

18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

19、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

20、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！

21、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

22、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

24、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

26、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

28、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！

29、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

30、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

31、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？

32、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

33、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！

34、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”

35、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

逗人发笑的QQ搞笑短句(2)

1、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

2、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

3、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

4、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

5、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

6、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。

7、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

10、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？

11、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。

12、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

13、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

15、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

16、人有两种，一种好看的，一种难看的。而你厉害了，超脱于两种之外，属于好难看的。

17、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。

18、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

19、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！

20、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

21、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

22、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

23、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

24、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

25、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

26、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！

27、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

28、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

29、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。

30、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！

31、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)

32、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)

33、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！

34、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……

35、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”