逗趣幽默搞笑的文案

逗趣幽默搞笑的文案

1、随口答应，不如认真拒绝。

2、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？

3、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

4、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

5、向日葵看不到太阳也会开放，生活看不到希望也要坚持。

6、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。

7、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

8、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

9、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！

10、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

11、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

12、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。

13、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

14、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。

15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

16、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭。

17、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

19、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

20、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

21、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

22、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

23、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

24、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。

25、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。

26、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！

27、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

28、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

29、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此，休要猖狂……

30、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。

31、有一次，一个人去朋友家，看见他的儿子，就问：小朋友，你属什么？他说：我属鸡蛋。那人就奇怪，问：你为什么属鸡蛋呢？他说：我妈属鸡，我是他儿子，当然属鸡蛋啊。

32、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

33、小时候，我发小被别的小孩欺负了，说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他……下午，他鼻青脸肿的牵着我家狗回来了。我：兵对兵，将对将，你咋还是干不过他呢？他：别提了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我……

逗趣幽默搞笑的文案(2)

1、你是我的生产力，钱是我的原动力。

2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

3、就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整。

4、宁愿被压的喘不过气也要丢弃波澜不惊的生活。

5、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

6、你让我滚，我就滚；你让我回来，对不起，滚远啦。

7、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

8、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

9、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

10、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。

11、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

12、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

13、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。

14、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。

15、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

16、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

18、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。

20、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

21、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

22、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

23、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

24、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

25、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

27、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

28、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！

29、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

30、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都***说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的。

31、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：师傅，您找我有事吗？

32、回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

33、侄子12岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，这时侄子说：我要去要饭……