朋友圈搞怪幽默的文案

朋友圈搞怪幽默的文案

1、我肯定会被砍成薯片的。

2、缺爱的小孩，总是特容易满足。

3、我天天过着清明节却还以为是情人节。

4、认识你，就像中了头奖，可惜没领到奖金。

5、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

6、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

7、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

8、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

9、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

10、胖的原因大概是瘦小的身躯，容不下我完 美的人格。

11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

12、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

13、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

14、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

15、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

16、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

17、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到。

18、你可以爱错三五个人 渣，但你不能爱一个人 渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

20、记者采访一位老奶奶，记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！

21、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。

22、老婆：你长那么丑，我生的孩子可不能像你，不然我会被气死的！老公：你生的孩子要是帅得像对门的王大哥，我死了都能被你气活……

23、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

24、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！

25、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行，唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：可惜不是你，陪我到最后……

26、老婆：亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？老公：圆满无缺！老婆：听你这么说好开心！老公：老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，我无一分私房钱，我缺人民币不是一两天！

27、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。儿子幽幽说道：真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸，真是配合默契。

28、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气这是有毒气体，不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口……第二天化学课，隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了，今天课我来上……

29、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。

30、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

31、家有3岁侄儿一朵！初二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了，为什么不动了，我说网络太卡，看的人太多。这小家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了！

32、赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。

33、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

朋友圈搞怪幽默的文案(二)

1、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

2、比你优 秀的人都在努力，你努力有什么用？

3、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

4、在你接电话的时候 总有几个损友在你旁边淫叫。

5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

6、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

8、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

9、光棍节有什么好怕的，不就是看着情侣盯着成绩心在流血而已。

10、65532;现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

11、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

12、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。

13、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

14、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

15、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？

16、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

17、宇宙不爆 炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。

18、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

19、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

20、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

21、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

22、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

23、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

24、曾经我们的作文：大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。现在的小学生作文：我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票？

25、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

26、昨天老婆欺负我，我对她说：你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛，就要说到做到！

27、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。

28、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

29、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。

30、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

31、女友嚷着要我给她买个苹果六、我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”

32、小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

33、上学时，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……