幽默滑稽搞笑文案

幽默滑稽搞笑文案

1、好好活下去，每天都会有新的打击。

2、绿色是个安全的颜色，是爱情脏了它！

3、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

4、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？

5、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

6、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。

7、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

8、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。

9、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

10、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

11、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

12、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

13、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？

14、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

15、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

17、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

19、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

21、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑掉了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

22、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

23、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

25、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

26、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”

27、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

28、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

29、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

30、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

31、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！

32、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

33、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。

34、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

35、问：如何判断一个人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？一人答：当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答：NO，NO，NO，是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……

36、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

37、最近公司食堂人手不够，于是经理抽调我们去食堂帮忙，食堂蒸馒头，包子，烙饼，热得喘不过气，还赶上来大姨妈，难受得要死！我偷偷跟男友说，男友很是心疼地对我说：亲爱的！以后你可别乱花钱了，要知道，你挣得可都是血汗钱啊……

幽默滑稽搞笑文案(2)

1、开车无难事，只怕有新人！

2、我这人最大的缺点，就是缺点钱！

3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

4、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

5、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

7、你过得好不好别人未必知道，但是你一胖别人一眼就知道了。

8、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。

9、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

10、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。

11、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

12、太多人活得不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。

13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

16、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

17、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

19、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

20、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。

21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

22、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

24、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……

25、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

26、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

27、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

28、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”

29、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……

30、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

31、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

32、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”

33、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

34、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

35、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！

36、儿子让我领他逛商场去，回来走累了让我抱着……我对儿子说，到前面那个白颜色的车我就抱你好不！儿子答应了，高兴地走着，突然他拉着我的手，一边跑一边哭，我一抬头看，那车开走了……儿子，这可不能怪我哦！

37、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”