讲人没素质的句子

讲人没素质的句子

1、你这种人真是世间少有!

2、蚊子叮你的脸，都会想自杀。

3、祝你早日修成正果!(快点上西天)。

4、别跟别人说你认识我，那就是侮辱!

5、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！

6、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

7、祝你早日修成正果！（快点上西天）。

8、朋友，就像钞票，真真假假，防不胜防！

9、你就是和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

10、原来我们的友情比春冰还薄，我还以为比大地还厚呢！

11、真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。你很伟大!

12、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

13、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

14、曾经以为你就是氧气，原来是毒气，戴着伪善的面具而已。

15、披着羊皮的狼，带着面具的骗子，你脱掉衣服是禽兽，穿上衣服只是衣冠禽兽！

16、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

17、幸福就是做为一只兔子，枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜，睡着觉，做着梦，梦见自己枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜

18、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

19、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓!

20、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓！

21、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会乱动了。然后他就在队列面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了

22、给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”

23、小李喜欢吃米线，恰逢新闻曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正纠结之际，同事安慰道：去吃吧，你吃了那么多垃圾，总要吃几个塑料袋装一下嘛！

24、给哥们介绍对象时，他放了个屁，为了让女的对他有好印象，我赶紧圆场说不好意思，结果那厮笑喷了，说：你以为你放的呀？是我放的！活该一辈子？丝你！

25、早上，一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸!

26、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：新郎，你是否愿意娶新娘为妻的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

27、老师：小明，23+17=?这么简单的题你都不会做，人家用屁股想都知道答案是多少，你说你怎么这么笨啊?小明：老师，23+17=?老师：真笨，40啊!!!小明：那您是用屁股想的吗?老师：······

28、某人游完寺院，临行前问大师大师您与世人的区别是什么呢。大师看破一切，不为世间事烦恼，一切功名利禄钱财置于身外。某人谢过起身要走，大师道施主，您的香火钱还没给。某人：

29、“你吃不吃苦瓜?”“不吃”“萝卜?”“不吃” “南瓜?”“不吃”“红苕?”“不吃”“油菜头?”“不吃”“芹菜?”“不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”

30、某人游完寺院，临行前问大师‘大师您与世人的区别是什么呢’。大师‘看破一切，不为世间事烦恼，一切功名利禄钱财置于身外’。某人谢过起身要走，大师道‘施主，您的香火钱还没给’。某人：…

31、警察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

32、唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：师父为何不高兴?唐僧回道：为师参不透禅字，心情烦恼。悟空：哦，师父恼禅埃唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：师父，你怎么又掷杖了?唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……

33、结婚典礼时，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

34、结婚典礼时，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

讲人没素质的句子(二)

1、装装装，接着装，累不累啊?

2、是我入戏太深，看不穿你的面目!

3、是我入戏太深，看不穿你的面目！

4、朋友，面具带久了，那就是脸了。

5、原来是你背后捅我一刀啊，你这个无耻的人。

6、如今最大的讽刺，便是你带着笑的虚伪面孔。

7、虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。假好人比真坏人更可恶!

8、世界就是这样，都是很虚伪，要是不虚伪，又怎么叫世界呢？

9、虚伪的人啊，请收起你那敷衍的话语，因为亦掩盖不住你的厌恶。

10、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。

11、虚伪的人啊，请不要用谎言来美化世界，它们依然丑陋，你我心里清楚。

12、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

13、披着羊皮的狼，带着面具的骗子，你脱掉衣服是禽兽，穿上衣服只是衣冠禽兽!

14、虚伪喜欢躲藏在最高尚的思考之中它从来企图脱离思考，因为思考能使它不费吹灰之力就获得高尚的美名。

15、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包!

16、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了

17、传说中的七仙女有了新的定义啦，听我细细说给你听：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！朋友，你是哪个啊？

18、你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有令人艳羡的光芒，你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“酷币”!

19、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿!

20、回家路上，一美女迎面走来不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我以为我会扶她我看了她半天最后说一句：我艹，吓我一跳，从此我变成了24K纯？丝。

21、回家路上，一美女迎面走来不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句：我艹，吓我一跳，从此我变成了24K纯?丝。

22、给哥们介绍对象时，他放了个屁，为了让女的对他有好印象，我赶紧圆场说不好意思，结果那厮笑喷了，说：你以为你放的呀?是我放的!活该一辈子?丝你!

23、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!

24、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

25、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会乱动了。然后他就在队列面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了……

26、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！

27、早上，一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸！

28、你说和我在一起很快乐，很开心，你还说看到我，你所有的不爽都消失叻，你还说叻，看到我发信息过去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一个女人都给你这种感觉得?

29、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：这回你又是什么借口？睡过头了。我耸了耸肩。老板：你倒是说句我从没听过的话！我当即说：你今天真漂亮。

30、老师：小明，23+17=？这么简单的题你都不会做，人家用屁股想都知道答案是多少，你说你怎么这么笨啊？小明：老师，23+17=？老师：真笨，40啊！！！小明：那您是用屁股想的吗？老师：······

31、一个学生从一个学校转到另一个学校，老师也没有太多的管教和重视。家长埋怨的说：怎么不给严格要求，俺这是个聪明的孩子埃老师说：难得短时间见效，你看那些离婚的都是过不下去的，学生转学也是学不下去了哦。

32、唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：师父为何不高兴？唐僧回道：为师参不透禅字，心情烦恼。悟空：哦，师父恼禅埃唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：师父，你怎么又掷杖了？唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒

33、如今的白骨精是白领骨干精英的意思。而蛋白质则是笨蛋白痴神经质的意思。有一个故事，讲的是白骨精和蛋白质的爱情经历。有人概括他们的故事结果如下：白骨精爱上蛋白质，有一天他们结合了，变成了双白痴营养快线。冷笑话一则，祝开心一笑。

34、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦。”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了( )“全部付款”。

讲人没素质的句子(三)

1、你这种人真是世间少有！

2、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

3、别在我的`坟前哭，脏了我轮回的路。

4、朋友，就像钞票，真真假假，防不胜防!

5、这么冷的天，你不冷呀(你脸皮好厚呀)。

6、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

7、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

8、原来我们的友情比春冰还薄，我还以为比大地还厚呢!

9、虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。假好人比真坏人更可恶！

10、世界就是这样，都是很虚伪，要是不虚伪，又怎么叫世界呢?

11、如今的社会。有些朋友太过的虚伪。每个人脸上。都有着一层皮囊。

12、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

13、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包！

14、传说中的七仙女有了新的定义啦，听我细细说给你听：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女!朋友，你是哪个啊?

15、幸福就是做为一只兔子，枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜，睡着觉，做着梦，梦见自己枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜……

16、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

17、你吃不吃苦瓜？不吃萝卜？不吃南瓜？不吃红苕？不吃油菜头？不吃芹菜？不吃你什么都不吃啊，好挑食哦啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

18、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有令人艳羡的光芒，你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为酷币！

19、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决!

20、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿！

21、小李喜欢吃米线，恰逢新闻曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正纠结之际，同事安慰道：去吃吧，你吃了那么多垃圾，总要吃几个塑料袋装一下嘛!

22、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!

23、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

24、物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢?”

25、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗?

26、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

27、你说和我在一起很快乐，很开心，你还说看到我，你所有的不爽都消失叻，你还说叻，看到我发信息过去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一个女人都给你这种感觉得？

28、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

29、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：“这回你又是什么借口?” “睡过头了。”我耸了耸肩。老板：“你倒是说句我从没听过的话!”我当即说：“你今天真漂亮。”

30、警察：你当时都做了什么？老实交代！我：当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。警察：问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？

31、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，老同学，我送你吧。他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：不用不用，前面走几步就到了。别啊，同学之间还客气啥。说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

32、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，"老同学，我送你吧。"他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道："不用不用，前面走几步就到了。""别啊，同学之间还客气啥。"说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。