恶搞文案

恶搞文案

1、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

2、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

3、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

4、我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。

5、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

6、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。

7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

10、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

11、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

13、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

14、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。

15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

16、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

18、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

19、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”

20、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

22、想你想得无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！

23、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情地告诉我：你知道吗？鸟人就这模样。

24、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”

25、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

26、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

27、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

28、吃面，对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

恶搞文案(2)

1、我不叫穷人，叫价格敏感型消费者。

2、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

3、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……

4、极力的想要眺望远方，你却发现，你只不过是个近视眼。

5、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

7、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

8、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”

9、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

10、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

11、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。

12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

14、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

15、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！

16、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。

17、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

18、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

19、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

20、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

21、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

22、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！

23、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！

24、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

25、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

26、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”

27、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

28、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……

恶搞文案(3)

1、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

2、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

4、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

5、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

6、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

7、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

9、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

11、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

12、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

13、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！

14、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

15、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

16、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

17、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

18、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

19、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”

20、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

22、许多夜晚，你轻柔地依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

23、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”

24、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

25、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。

26、饿的时候不吃！我做到了；困的时候不睡！我也做到了；冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……