关于男神的文案

关于男神的文案

1、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。

2、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

3、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

4、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

5、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

6、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！

7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

10、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

11、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

12、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！

13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

14、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

16、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

17、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”

18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

19、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

21、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

22、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。

23、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！

24、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问，那我只能告诉你：只要颜值过得去，上下五千年都不成问题！

25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……

26、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘！

27、这个世界上根本没有天生怕老婆的人，之所以怕，都是因为被打了几次之后，才开始怕的。我承认，面对暴力，我屈服了！

28、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

29、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

30、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！

31、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

32、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

33、我认识一对老外情侣，他们给自己取了一个中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。(死马当活马医)

34、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

35、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧。朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。我朋友回了句：没事走两步……

36、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架！神评论，本台新闻，本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔！

37、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家：好极了，终于有人欣赏我的作品了。那坏消息呢？经纪人：小黑是我家的那条狗，它咬的是你的原创手稿。

关于男神的文案(2)

1、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。

2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

3、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

4、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

5、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

6、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。

7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。

8、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

10、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

11、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!

12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

14、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

15、没事不要老跟男人生气，因为男人是猪，女人是书，永远不要指望一头猪能读懂一本书。

16、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

17、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

18、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。

19、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

20、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

22、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

23、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

25、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！

26、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

27、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

28、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

30、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

31、男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？

32、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

33、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死吧……

34、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！

35、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”

36、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，同事突然：哈哈哈！我：呆子，笑什么，抽风阿。他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一 句台词觉得好笑。我：哪句？他：电梯里有两2B。我：……

37、女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！